O PROTÓTIPO DE UM JORNALISTA

Crônica com ajuda da professora

2009-03-11T13:11:00.000-03:00

Benhê, tô bonita? – Se você já ouviu, ou mesmo disse isso, sabe que, apesar de ser bastante agradável à visão, a beleza pode fazer muito mal aos ouvidos. E ao cérebro. Não que todo bonito seja estúpido ou todo inteligente seja feio. Não é essa a questão. A questão é que a máxima de que “beleza nunca é demais” tornou-se indiscutível. E, bem, talvez seja a hora de colocar um ponto de interrogação na frente dela.

Antes de começar a criticar o estereotipo dos bonitos-acerebrados, pare para pensar: ser bonito não é nada fácil. Nascer bonito sim, é fácil. Mas há muito tempo aquela beleza natural, que não precisa de retoques, deixou de ser suficiente. Os padrões de beleza estão cada vez mais altos e os olhos, mais exigentes. E agradar os olhos alheios é algo que exige muito tempo, paciência, dinheiro e dedicação. Ser o mais bonito então, nem se fala. Ou melhor, fala-se. Fala-se tanto que até Darwin, há mais de um século atrás, falava a respeito.

O homem é um animal (pode parecer uma afirmação óbvia, mas ainda faz doer os ouvidos de muita gente). E como animais dentro de um processo de seleção natural, fazemos de tudo para ser os melhores. Seja o melhor atleta, o mais agradável, o mais inteligente, o mais engraçado ou mesmo, o mais estúpido, todos querem ser o “mais”. Por isso, é natural alguns quererem ser os mais bonitos. Alguns, mas não todos. Quando a prioridade de uma sociedade inteira passa a ser uma só, devemos admitir, há algo errado com a nossa espécie.

Não se pode ser o mais bonito e o mais inteligente. Não se trata de preconceito, trata-se de uma afirmação prática. Para ser o mais bonito você precisa dedicar muito do seu tempo a isso e , para ser inteligente, também. Posso não ser a melhor em exatas (minha prioridade é outra), mas sei que muito com muito sempre dá demais. E talvez, pelo menos no Brasil, esteja começando a faltar pessoas suficientemente “qualquer coisa que não seja bonita”. Por isso, faça um favor à nossa espécie: de vez em quando, volte àqueles primórdios da nossa sociedade, em que a “beleza”, e não a “beleza extraordinária”, bastava. Desse modo você até poderá ser sincero ao responder aquela perguntinha lá em cima do modo mais agradável – Claro que sim, meu bem.

Dia da mulher

2009-03-08T21:30:00.007-03:00

Bom, vi em vários blogs esse assunto hoje e, muitos, estavam "chineleando" o dia internacional da mulher. Dizendo que é um dia meramente comercial, que não deveria existir. Outros blogs enaltecendo a mulher, dizendo que o dia da mulher é todo o dia e, alguns outros poucos, mostrando piadas como "a mulher tem um dia no ano, o homem 364 dias".

Eu resolvi dar uma procurada sobre o verdadeiro dia da mulher. Por que existe e derivados. Muitos não tem a mínima idéia e falam por falar. Pois então, vou explicar.

Todo mundo sabe que dia 8 de março é o dia internacional da mulher, isso é óbvio. Com tantas propagandas toscas por aí. Mas como eu disse, tu sabes o real motivo? Não é meramente uma data comercial, como muitos acreditam, acabou se tornando, mas não é. Existe um fato histórico que justifica tal comemoração.

Em 8 de março de 1857, mais de uma centena de operárias de uma fábrica de tecido de Nova Iorque se mobilizaram na primeira greve conduzida apenas por mulheres. Elas reivindicavam melhores condições de trabalho que, à época, eram sub-humanas, incluíam agressões físicas, sexuais e uma jornada muito extensa.

O pedido era que o tempo de permanência na fábrica fosse reduzido para 10 horas diárias. Para que fossem ouvidas, os afazeres foram interrompidos. A resposta dos patrões e da polícia foi muito violenta e fez com que as mulheres se aprisionassem no estabelecimento. As operárias foram trancadas na fábrica, que foi incendiada, causando a morte de todas elas, carbonizadas.

O dia da mulher se tornou oficial em 1910, durante uma conferência na Dinamarca, e não se firmou apenas como uma data de presentes e propagandas bonitinhas em todo o mundo, mas como uma proposta de debate e de reflexão sobre o papel da mulher na sociedade, seus avanços e as formas de desvalorização que ainda insistem em persistir.

Até quando?

Menção honrosa às mulheres da minha vida, Cristina (mãe), Camila (namorada) e aquelas que tão sempre comigo me acompanhando e ajudando quando preciso.

Desilusão

2009-03-06T23:26:00.003-03:00

Hoje eu to perdido, completamente. Me sinto sozinho, abandonado. Não sei o que fazer e preciso de ajuda para botar minhas idéias numa linha reta, mas dessa vez não tem ninguém do meu lado pra me ajudar com isso.
Sei lá, talvez seja passageiro, talvez não. Talvez seja o começo do fim ou apenas o fim do começo e foi dado o próximo passo. Mas eu não vou saber agora e nem sei quando vou saber.

Vocês não devem ter a miníma idéia do que eu to falando né? Também não estou afim de contar a história. Se eu penso por um lado diria, "tudo bem, foi só isso nada demais", mas pensando por outro lado pode ter sido uma baita coisa, nunca vou saber. Minha ambiguidade se mostra mais afiada do que nunca.

Dói ficar assim, sem eira nem beira, literalmente. Desiludido, desapontado, destruído e destronado.
Dias melhores hão de vir, creio eu. Ou melhor, espero eu.

DESAPONTAMENTO

O pó de arroz,
se espalha pelas suas feições,
Nos contornos do rosto empalidecido,
seu olhar fica preso e adormecido.

A vida não pára de lhe dar lições,
E aprende que nunca entrará em todos os corações,
O apego não pode surtir muito efeito,
sabe que a decepção passa por todo o canal estreito.

O coração fica partido em mil bocados,
questiona-se se merecia tanto desapontamento,
queria viver só com sorrisos estampados,
E amar e ser amado em todas as vertentes,
porque o amor não se pratica só dentro de quatro paredes.

Loja de brinquedos para adultos

2008-10-23T22:51:00.002-02:00

Capítulo 2 para quem não leu e quiser acompanhar

Primeiro: eu gostaria de pedir desculpa, faz 2/3 semanas que eu fiquei de postar a continuação do conto e acabei não continuando
Segundo: para me redimir vou postar dois capítulos hoje, o terceiro e o quarto.

Boa leitura.

Capítulo 3 - Dois-em-um: vagina e ânus, em silicone e látex

"Ai, meu Deus, será que dói?", cantarola a garota, balançando a cabeça esportivamente. Todos parecem se movimentar com maior naturalidade dentro da loja, embora ela continue a olhar apenas para o vendedor e para as prateleiras que guardam uma variedade de duas centenas de brinquedos para jogos do amor. Numa ponta do balcão, um rapaz com aparência de office-boy namora a capa de um vídeo intitulado 30 machos para Sandy. Na outra ponta, o executivo de terno cinza já desisitiu do alongador de pênis e agora está entretido com uma geringonça muito mais mirabolante: um conjunto de vágina e ânus numa massa de silicone e látex cor de pele, reproduzindo um corte dramático num corpor feminino. A peça de três quilos e trinta centimetros de altura tem dois canais independentes para penetração e vibrador com várias velocidades. Custa por volta de trezentos reais e é muito funcional, como sussurrou o vendendor num tom brincalhão ao lhe passar o objeto. "É o essencial de uma mulher e você não precisa levar pra jantar, nem dar presentes no dia dos namorados".
Depois de vinte minutos no sex shop, a garota olha o relógio mais uma vez e devolve o adstrigente, "não vou levar não, preciso antes consultar as bases lá em casa", diz enigmática. Falta apenas um conjunto de prateleiras para ela vasculhar - aquele que estão enfileirados os vibradores em forma de pênis. O vendedor inclina o corpo e prepara a estocada final - "Temos vibradores de silicone maciço fabricados em Los Angeles, Frankfurt e Hong Kong, a partir de duzentos e cinquenta reais. Aceitamos cheque pré-datado, cartão..."

Capítulo 4 - Um alentado pinto de vinil, cor de laranja

A garota não sorri mais e os diálogos agora são mais rápidos. Ela pede para ver um pênis alaranjado, que manuseia com cuidado, apertando nas pontas. "Esse é nacional, de vinil injetado", informa o vendedor. "Sai bem mais barato, setenta reais..." A garota faz uma contra-oferta, "dou cinquenta...". Negócio fechado.
Quando ela sai, mais ligeira do que entrou, o vendedor da um peteleco no tampo de vidro do balcão, "ufa, essa custou, mas eu sabia desde o início que ia vender um pinto para menina". Com a boca torcida, o vendedor faz uma expressão de prazer ao introduzir o cheque no bolso da camisa, aos pouquinhos. "Desse negócio eu entendo", congratula-se ele, aproveitando o momento em que a loja está vazia de fregueses.
O vendedor, um gaúcho de 29 anos chamado Milton, é na verdade o dono da sex shop. Mais que isso: apesar da sua aparência humilde, com os cabelos pretos e curtos penteados curiosamente para frente. Milton começa a esplahar uma rede de lojas em São Paulo - além dessa daqui e de outra a duas quadras de distância, num dos pontos comerciais mais nobres dos Jardins, ele abriu recentemente mais um estabelecimento no bairro classe média do Sumaré, não muito longe dali. "São lojas discretas, sem aquelas fachadas pretas e o clima pesado das sex shops do centro da cidade", orgulha-se o proprietário, que toca o negócio com dois outros vendedores e mais a mulher, Eunice, uma loira do rosto redondo e olhos azuis, com quem tem uma filha de 5 anos. Essa pequena e aguerrida equipe que vive se revezando nos três endereços, procura dar um toque quase familiar no atendimento à clientela - ou, no mínimo, um tratamento adequado as diferentes necessidades de cada um que decide cruzar a porta de entrada de uma sex shop.
"Boa sacanagem!", disse Milton, por exemplo, ao se despedir alegremente de um freguês que levou um pênis de silicone de trezentos e cinquenta reais no fim da tarde.
Ele tomou essa liberdade porque reparou bem no cliente - um rapaz muito bem vestido, com um sobretudo negro fechado até o pescoço, sapatos possilvelmente ingleses, óculos com lentes verdes quadradinhas e sem o menor traço visível de homossexualidade. Milton concluiu que o rapaz buscava o acessório para um festinha mais animada com algumas garotas e parece ter acertado na mosca. O cliente nes discutiu o preço (receberia um desconto de até cem reais, se soubesse chorar) e ainda assim saiu feliz da vida, com seu volumoso embrulho no bolso do sobretudo.
Para um cavalheiro ou uma senhora que entre na loja com um ar mais sombrio, constrangido até, Milton reserva um tratamento mais respeitoso, de fundo psicológico. O vendedor não faz qualquer pergunta embaraçosa, mas está sempre pronto para ajudar no que for preciso. Problemas de ejaculação precoce? Frigides? Tédio na relação? As sombrancelhas do empresário erótico se juntam, numa expressão solidária e compreensiva de quem pode ter a solução para quase tudo, em seu mundo mágico de carinhos movidos a pilhas e de aditivos para os sentidos mais variados.
- Querro valar sobre um endurecedor de pênis que comprrei de vocês - diz um sujeito com forte sotaque alemão
- Pois não - atende Milton
- Non vunciona
Milton junta as sombrancelhas e faz um gesto mudo de reprovação para Américo, o vendedor que divide com ele o atendimento na loja. Pela descrição do produto, é natural que não funcione: em vez de enrijecedor, Américo deve ter embrulhado por engano um lubrificante anal. Milton sugere a troca do preparado, sem entrar em maiores detalhes e o alemão parece satisfeito.
Muita gente vai em uma sex shop em busca de milagres. A ilusão mais comum é imaginar que existe uma poção para excitar as garotas quimicamente - até existe um preparado em conta-gotas chamado Tatty, que supostamente provocaria esse efeito. O distinto freguês levaria sua musa a um bar, por exemplo, e quando ela fosse retocar a maquiagem no toalete ele pingaria algumas gotas do preparado no seu drinque; a garota voltaria, tomaria alguns goles e começaria a arder de desejo, como uma vela de sete dias. "É tudo balela", reconhece Milton. "A fórmula tem bastante álcool e deixa a bebida mais forte, só isso". Para não ser acusado de enganar os consumidores, Milton retirou o Tatty das prateleiras de sua loja, mas achaa sinceramente que o produto não fazia mal - pelo contrário, poderia até ajudar de forma indireta o casal a se desinibir. "Sexo tem muito de cabeça. Se um sujeito acredita que alguma coisa começou a mexer com sua garota, ele pode ganahr coragem e ousar mais do que faria normalmente. Se for bem aceito, vai atribuir o sucesso ao preparado."

Continua na próxima quarta - Capítulo 5 - Parece uma vulva, mas...

Loja de brinquedos para adultos

2008-10-09T08:39:00.002-03:00

Capitulo 1 - Quem não leu e quer acompanhar clique aqui

Capitulo 2 - Poção mágica para restaurar a virgindade perdida

Ela se aproxima com seu sorriso de dentes pequenos, que expõe um pouco da gengiva. É uma garota bonita, de atraiar a atenção masculina mesmo fora de uma sex shop. Tem perto de 1,70 metro de altura, cabelos negros e longos que caem sobre um corpo harmonio apertado por um vestido curto xadrez. Olhos claros, uma meia calça branca realça as pernas bem feitas e uma camiseta de mangas compridas, igualmente branca, acompanha a linha dos seios pequenos e firmes. "Sou louca por lingeries", informa ao se apoiar no balcão do vidro.

A garota parace nervosa, porque fala pelos cotovelos. Talvez esteja preocupada em preencher os espaços sonoros, para que ninguém tenha tempo de pensar bobagem dela num intervalo de silêncio dentro da loja. "Não, branca não", diz, recusando o primeiro lote de peças que o vendedor espalha por cima do tampo de vidro, formando um mar de rendas sintéticas. "Só uso lingerie preta ou vermelha." O vendedor estala dois dedos, feito astanholas e mergulha atrás do balcão. A garota segue falando no rumo em que ele sumiu. "Queria ver se vocês tem algum modelo diferente, mas original... Para o meu namorado tanto faz a cor, sabe? Ele é daltônico. Mas eu não uso branca nunca, nunca. Não gosto." O vendedor volta à tona com uma preciosidade que conseguiu pescar no fundo de uma prateleira: um conjunto de calcinha e sutiã de couro.

Ela ri, não se assusta com o preço - oitenta reais - e decide experimentar as peças num provador improvisado no banheiro da loja. Quando volta, tem uma ar desolado. "Ficaria ótimo, mas falta um elástico na parte de cima do sutiã que cai como uma aba", explica para o vendedor, que também lamenta o problema. A garota olha o relógio, que marca uma e meia da tarde e dá um passo na direção da porta, se desculpando pelo tempo que tomou. O vendedor sugere que ela conheça o resto da loja, já que está lá. A garota hesita, mas por fim aceita visitar o balcãos das pomadas e perfumes afrodisíacos. "Mulher é muito curiosa, sabe?" Abre e fecha frascos com líquidos roxos, verdes e amarelos, loções e cremes para quase tudo - um excitante vaginal, um preparado para retardar a ejaculação , um lubrificante para relação anal. - "Divertido!", diz a cada novidade. Está encantadas particularmente com o produto chamado Vagi Sept, que repete a fórmula do Virgin Again, um preparado que fez sucesso no mercado de artigos eróticos com a promessa de restaurar a virgindade de mulheres já experientes. "Mas vai doer como da primeira vez?", pergunta a garota, que está cada vez mais solta na loja. O vendedor esclarece que o segredo da fórmula é um adstrigente que serve para contrair os tecidos da região vaginal, de modo a dificultar a penetração. E custa só cinquenta reais.

Continua no próximo episódio. Próxima quarta. Acompanhem

Loja de brinquedos para adultos

2008-10-01T21:59:00.003-03:00

Capitulo 1 - Bastidores e cenas picantes numa loja de artigos eróticos no coração dos Jardins, em São Paulo

A garota desce três degraus de madeira na ponta dos pés e se vê sobre um tapete persa ilegítimo, mas bem conservado. Ela usa óculos com armação de gatinho e, por trás das lentes grossas, pisca várias vezes para acostumar a visão à penumbra da loja. Peixinhos vermelhos nadam num áquario às suas costas. Dois metros acima, o teto está todo coberto por um tecido com estampas de flores, em tons delicados de rosa e verde. Entre os arabescos do tapete no chão e as flores do teto, pendem da parede cabides com sutiãs de couro preto perfurados com tachinhas de latão, algemas, chicotinhos, uma coleira para pescoços humanos e um tapa-sexo com argolas de metal. Ao longe, descendo mais um lance de escadas, sob uma luz azulada de neón, destacam-se os contornos de vibradores em forma de pênism, enfileirados numa prateleira como soldadinhos de plástico prontos para uma guerra de meninos. "Oi", sorri a garota para o vendedor. "Sabe o que eu gostaria de ver?" Ainda silencioso, o vendedor faz um gesto amplo, englobando por um instante a coleção de pênis, a seção de pomadas milagrosas e o balcão dos vídeos em que belas atrizes transam com rapazes musculosos, com outras mulheres e com cachorros.

"Eu gostaria de ver o que você tem em lingeries", esclarece a garota, desfazendo parte do suspense que se espalhou num instante pela loja. Um executivo de terno cinza manipula um suposto alongador de pênis fabricado na Alemanha, uma engenhoca que lembra algo entre um tubo de ensaio gigante e uma bomba de encher pneu de bicicleta. O executivo está de costas para a récem-chegada e não faz qualquer movimento desde que ouviu sua voz, segundos atrás. Mas a tensão é desnecessária, porque a garota não olha para canto nenhum. Não olha para mais ninguém, exceto o vendedor.

continua no próximo episódio. Voltem.

Cronograma

2008-08-07T22:07:00.000-03:00

- Segunda - Curiosidades

- Terça - Novidades (e caderno leitura, as vezes)

- Quarta - Capítulos de alguns contos

- Quinta - Crônicas e Poemas (by Uriel)

- Sexta - Noticias pelo país (ou não)

- Sábado - Humor (caderno piadas e figuras)

- Domingo - Retrospectiva futebolística (do que eu me lembrar)

Eleições 2008

2008-08-07T22:03:00.001-03:00

Como hoje é sexta-feira, tenho que colocar algo que importe a todos ou não importe a ninguém, então vamos falar de eleição e corrupção que é algo que chama atenção.

Juiz manda arquivar pedido de impugnação contra Maluf

PPS recorreu ao TRE de SP contra decisão da 1ª instância.
Partido alega que ex-prefeito responde a ações penais.

O juiz da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo decidiu manter o registro da candidatura do ex-prefeito Paulo Maluf (PP) e de sua vice, a deputada federal Aline Corrêa.
O magistrado mandou arquivar a ação de impugnação apresentada em 17 de julho pelo PPS, partido da vereadora e também candidata a prefeita Soninha Francine.
De acordo com a assessoria de imprensa do PPS, o partido recorreu nesta semana ao Tribunal Regional Eleitoral (TRE).

Na ação, o PPS alegou que Maluf "responde a ações penais e diversas ações por improbidade administrativa" e que, portanto, não tem condições para ser eleito.
O pedido de impugnação, assinado pelo presidente do PPS paulista, Carlos Fernandes, deu entrada na 1ª Zona Eleitoral da capital em 15 de julho.

Segundo o PPS, nas certidões apresentadas por Maluf não é possível verificar se o candidato teve alguma condenação. No requerimento, o partido considera que Paulo Maluf "não tem condição de elegibilidade implícita". "[O candidato não apresenta] condição de elegibilidade implícita, qual seja, vida pregressa compatível com o exercício de cargo eletivo", afirmou.

Volta as aulas...

2008-08-06T23:17:00.005-03:00

... volta as postagens.
Poizé pessoalzinho que me mandou emails e reclamou por eu não ter postado nada no último mês, eu estava de férias, minha cabeça também e, consequentemente, meu blog também. Todos eles. Mas agora eu voltei, e só paro de postar nas próximas férias, até lá pretendo postar (quase) diariamente.
Como minha cabeça voltou a funcionar então eu resolvi voltar a postar, minhas aulas começaram ontem, mas eu tava muito cansado ontem e hoje eu to cheio de idéias.

Primeiro: Vou fazer um cronograma do que postar diariamente
Segundo: Saíram três matérias minhas no maior jornal da faculdade (muuito feeeliz *.*)
Terceiro: Espero que ninguém tenha me abandonado. E que os feeds voltem a funcionar \o/

Começando pelo cronograma, possivelmente ele mude com o tempo, mas inicialmente vai ser assim. Meu cronograma vai ser como um caderno de jornal, só pra manter o clima "jornalístico"
- Segunda - Curiosidades
- Terça - Novidades (e caderno leitura, as vezes)
- Quarta - Capítulos de alguns contos
- Quinta - Crônicas e Poemas (by Uriel)
- Sexta - Noticias pelo país (ou não)
- Sábado - Humor (caderno piadas e figuras)
- Domingo - Retrospectiva futebolística (do que eu me lembrar)

Possivelmente eu pule alguns dias, mas como hoje é quinta, eu vou colocar a crônica que eu escrevi e foi parar no jornal da faculdade. Aproveitem.

BELEZA DEMAIS TEM E SOBRA

Antes de começar a criticar o estereotipo dos bonitos-acerebrados, pare para pensar: ser bonito não é nada fácil. Nascer bonito sim, é fácil. Mas há muito tempo aquela beleza natural, que não precisa de retoques, deixou de ser suficiente. Os padrões de beleza estão cada vez mais altos e os olhos, mais exigentes. E agradar os olhos alheios é algo que exige muito tempo, paciência, dinheiro e dedicação. Ser o mais bonito então, nem se fala. Ou melhor, fala-se. Fala-se tanto que até Darwin, há mais de um século atrás, falava a respeito.

O homem é um animal (pode parecer uma afirmação óbvia, mas ainda faz doer os ouvidos de muita gente). E como animais dentro de um processo de seleção natural, fazemos de tudo para ser os melhores. Seja o melhor atleta, o mais agradável, o mais inteligente, o mais engraçado ou mesmo, o mais estúpido, todos querem ser o “mais”. Por isso, é natural alguns quererem ser os mais bonitos. Alguns, mas não todos. Quando a prioridade de uma sociedade inteira passa a ser uma só, devemos admitir, há algo errado com a nossa espécie.

Não se pode ser o mais bonito e o mais inteligente. Não se trata de preconceito, trata-se de uma afirmação prática. Para ser o mais bonito você precisa dedicar muito do seu tempo a isso e para ser inteligente também. Posso não ser o melhor em exatas, mas sei que muito com muito sempre dá demais. E talvez, pelo menos no Brasil, esteja começando a faltar pessoas suficientemente “qualquer coisa que não seja bonita”. Por isso, faça um favor à nossa espécie: de vez em quando, volte àqueles primórdios da nossa sociedade, em que a “beleza”, e não a “beleza extraordinária”, bastava. Desse modo você até poderá ser sincero ao responder aquela perguntinha lá em cima do modo mais agradável – Claro que sim, meu bem.

Essa crônica foi escrita no início de março, logo que comecei com o jornalismo e eu tive a ajuda e a correção da minha querida professora Lisete Ghiggi, o jornal foi fechado em março ainda, mas só foi impresso em junho, o que é uma pena :/

Funciona pra alguns...

2008-06-22T20:28:00.002-03:00

- Onde você está indo com esse cartaz escrito “Fora Bush”?
- Para uma passeata. Vamos?
- Legal. Onde vai ser?
- Na Avenida Paulista.
- Ah, é lá que ele vai ficar hospedado?
- Não é não.
- E como é que ele vai ver o cartaz?
- Talvez na televisão.
- Ah, vai passar na CNN?
- É provável que não.
- Na HBO?
- Não.
- Na Sony?
- Não. Em nenhuma dessas, ok? Talvez passe na Globo. Está contente agora?
- O presidente dos Estados Unidos assiste a Globo?
- Não sei.
- E nem vai procurar saber?
- Não, não vou. Olha aqui, vai que o cartaz sai na capa de um jornal e a Condoleezza compra um exemplar para o Bush.
- Hum, tudo bem. Se ele souber ler português...
- Se ele não souber, alguém que sabe lê para ele, ok?
- Mas aí ele já não vai estar fora? De que vai adiantar?
- Vai adiantar que ele saberá que nós não gostamos dele.
- Nós quem?
- O pessoal da passeata.
- E porque ele iria querer que o pessoal da passeata gostasse dele?
- Porque nós somos o Brasil.
- O pessoal da passeata é o Brasil? Espera aí, quantas pessoas você disse que vão mesmo?
- Não são muitas. É apenas uma representação do Brasil, entende?
- Mas não é o presidente que representa o Brasil?
- É, mas ele não está fazendo isso direito. Está muito ocupado atendendo os interesses políticos dos mensaleiros.
- E não é errado?
- É.
- Então por que você não faz um cartaz para protestar contra isso?
- Ora, não seja tolo. Até parece que não sabe que esse tipo de coisa não funciona!

quer ser meu amigo?

2008-06-22T20:18:00.002-03:00

- Posso ser sua amiga?
- Não, você me paga para que eu seja seu amigo.
- Não é verdade. Se eu não posso ser sua amiga, então você não gosta de mim.
- Você não precisa que eu goste de você. Você precisa que eu te ouça.
- Você desgosta tanto do que ouve? Caso contrário deixaria que eu fosse sua amiga.
- Na verdade eu não te ouço. Mas finjo te ouvir como ninguém.
- Eu não preciso pagar para que alguém finja me ouvir.
- Não?
- Não. Eu posso pedir para que meus amigos façam isso.
- Sim, pode. Mas seus amigos te cobrariam mais que eu.
- Eles não me cobrariam dinheiro.
- Não. Eles cobrariam que você fingisse ouvi-los também. Ou mais, cobrariam que você os ouvisse de verdade.
- Esse é um preço que eu não posso pagar.
- Poucos podem. Hoje em dia ninguém ganha atenção o suficiente para doar.
- Culpa do governo...
- Sempre é.
- Mas você ganha bastante atenção?
- Não o suficiente para vender para você. Sabe o que é, tenho família. Mulher e filhos.
- Então o que você me vende?
- Minha hora.
- E vale a pena?
- Valeu.
- Valeu?
- Valeu. A hora acabou. Até a próxima sessão.

... Jornal

2008-06-22T20:11:00.001-03:00

Era uma vez um jornal. Em cima dele, um teto empoeirado e à sua frente duas grandes olheiras. Era um belo jornal, o mais belo em muitos meses, diriam alguns. Isso devido à imagem que vinha estampada na capa. Os repórteres a chamariam de “furo” e o assassino de “vítima” . Mas ao jornal nada disso interessava. A única opinião que importava para ele era a daquela mulher desconhecida por trás das olheiras. E a reação dela foi bem diferente das esperadas.

Jornais vivem de expectativas e para ele, aquilo não era nada bom. Alguns jornais até chegavam a voltar para a banca, mas para a mesa do editor chefe, jamais.

- Minha senhora. Esse garoto é filho de uma deputada e foi cruelmente assassinado por um fugitivo perigoso. Uma bala só, certeira. Um absurdo. É por isso que ele está na capa do nosso jornal. Porque onde houver alguma injustiça contra a sociedade...

De resto, o jornal só ouviu “blá blá blá”. Já conhecia muito bem o papo do editor, estava todo estampado com ele. Queria mesmo era ouvir o que a mulher das olheiras tinha a dizer.

- Injustiça? Injustiça é colocar no jornal a foto do garoto morto em vez da foto do meu filho. Isso aí é caso perdido. Morreu, está morto. Meu filho está perdido por aí, na mão de algum safado. Já esse garoto, todo mundo sabe onde está.

Nada daquilo fazia sentido para o jornal. Para ele, só existia um filho, o da deputada. E aquela mulher não se parecia com a deputada.

É possível que o jornal tenha ficado entretido demais com a mulher das olheiras, porque só agora via que atrás dela vinha um batalhão de pessoas. Elas carregavam cartazes com a foto de outro garoto. Segundo a mulher das olheiras, haviam utilizado a foto errada na sua capa e, graças a isso, ele era um inútil.

Isso abalou a auto-confiança do jornal. Ele mal ouviu o que falavam depois. Só conseguia pensar que entre milhares de jornais, fora o único que não cumprira sua função. Agora estava ali novamente, embaixo do teto empoeirado, esquecido no canto da mesa, enquanto aquelas pessoas se reuniam em volta de uma caixa de leite. Na falta de um jornal, foi o que puderam oferecer à mulher das olheiras.

Ao jornal parecia óbvio que uma caixa de leite não valia como jornal. Enquanto estava nas prateleiras, conheceu inúmeros leitores de jornal, mas nenhum leitor de caixa de leite. Mas a mulher das olheiras só foi perceber isso muito tempo depois, quando mais e mais caixas chegavam e não havia ninguém para tomar aquele leite.

O leite azedou, assim como a mulher das olheiras. Leite tem prazo, esperança também. E logo a mulher das olheiras desabou. As olheiras finalmente se encontraram com o jornal, misturando lágrimas grossas com tinta rala. Aquela poça, que tingia o sorriso do filho da deputada de negro marcou o encontro final do que restava de um jornal com o que restou de uma mulher.

apocalipse artistico

2008-06-22T20:10:00.001-03:00

Quando o figurão de voz rouca anunciou a sentença em cadeia nacional, o mundo inteiro comemorou. Ou o que havia restado dele. Nesse ponto o mundo já havia se transformado em um cenário apocalíptico, era o primeiro diagnóstico com o qual todas as religiões concordavam. Um fato inédito desde o surgimento da espécie mais contraditória que já existiu.

Não há muito o que dizer do homem porque, apesar de terem demorado a admitir, nada se conhece a seu respeito. Sabe-se que o cérebro humano tem dois hemisférios, ligados pelo corpo caloso. Mas isso não significa nada. Sabe-se que a pele é o maior órgão do corpo humano. Mas isso também não significa nada. Sabe-se que os seres humanos e os chimpanzés têm 98% dos genes em comum. Mas isso significa menos ainda. O que importa mesmo são os 2%. Malditos 2%. Se não fosse por eles, o mundo ainda estaria em pé.

O grande problema foi que demoraram demais a descobrir para que serviam os tais 2%. Quando os chimpanzés começaram a resolver enigmas matemáticos e estudar espécies inferiores, já era tarde. Os artistas haviam dominado o mundo. Semanas depois, estudando cérebros dessa espécie singular, os cientistas descobriram que o que sobrava de 2% neles, faltava dos 98%. Era uma divisão simples, 1% destinado à sua arte e 1% destinado ao seu ego.

O mundo se tornou uma cópia fiel de um quadro de Picasso, e isso não no sentido figurado. Aliás, em sentido algum. Na lógica de um artista só havia um critério de avaliação de uma obra: se o autor havia sido ele ou não. E foi com essa tática de julgamento e humilhação que eles quase superaram as pessoas normais e se tornaram a raça dominante. Isso até a última reunião de países, onde o presidente da ONU decretou o extermínio de todos os artistas.

Os matemáticos comemoraram com pulinhos esquizofrênicos e os professores distribuindo boas notas à rodo, mas ninguém ousou fazer um brinde como pretexto para se encher de álcool. Isso era coisa de artista.

“Coisa de artista” passou a ser uma expressão cada vez mais rara, assim como os próprios artistas. Os que não foram capturados de início presentearam a si mesmos com mortes, por assim dizer, artísticas. Alguns pintaram seus corpos até que não houvesse um póro livre da asfixia, outros derreteram seus rostos com ácido e aproveitaram os últimos momentos para moldá-los ao seu bel prazer e, por último, havia aqueles que empalhavam uns aos outros.

O planeta-arte se transformou em um ateliê de corpos e a raça humana finalmente pôde voltar aos seus ábacos, dicionários e sistemas binários. Mas, como já foi dito, não há nada mais contraditório que o ser humano. Eles não conseguiram viver em paz. Decidiram guerrear com a espécie semelhante que, eliminados os 2% de diferença genética, passou a ser os chimpanzés. Ganhou a espécie com maior senso ético e moral.

Foi assim que os chimpanzés dominaram o mundo. Eliminaram todos os humanos e se tornaram a espécie mais inteligente, perdendo para os golfinhos por apenas 2%. Mas não seria assim por muito tempo. Um dia, um chimpanzé descobriu uma velha lata de tinta, molhou o dedo e esfregou em uma árvore. Estava dada a sentença de extinção da raça.

...

2008-06-22T20:04:00.000-03:00

Não se sabe bem e ao certo
Que doença ele tem,
Mas a fofoca no inferno
É que o Diabo não está bem.

Foi aí que começou
A balbúrdia no Além.
Se o tinhoso sai em férias,
É preciso entrar alguém.

O Diabo está cabreiro.
É um medo que ele tem:
Ver seu reino dominado
Pelo cara de Belém.

Pôs anúncio no jornal
Pra tentar achar alguém:
“Inimigos na caldeira.
Diabinhas no harém”.

Primeiro chegou o Lula,
“Masss” havia um porém.
Pra dar ordens no inferno,
É preciso falar bem.

O Maluf trouxe idéias:
Uma ponte e um trem.
“Pra cair na minha cabeça?
Cê nem vem que aqui não tem”.

Fernando Henrique tinha planos,
Privatizar todo o Além.
“Fazer cotas do inferno?!
E vender pra Jerusalém?!”.

Roberto Jefferson tem talento
Mas a boca não contém
Num discurso tão maldoso
Terminar dizendo “Amém”?

O Bush era renomado,
Mas o Diabo não quis também.
“O homem pode ser mau,
mas matou Saddam Hussein”.

Acabaram-se os candidatos
E o Diabo não achou ninguém
Todo político quer ser ele
Todo político está aquém.

Viver pra morrer? Morrer por viver?

2008-06-06T13:49:00.003-03:00

Em 11 de junho de 1963, um homem de saia marchava pela rua. Olhava para a frente com profunda concentração, como fazemos quando nossa mente está ausente. Mas a sua não estava. Completamente consciente de si e transparecendo uma tranqüilidade invejável, o homem, ignorando o tráfego, sentou-se no meio da rua, cruzou as pernas e fechou os olhos. Após alguns minutos de silêncio, o homem agarrou o pequeno galão ao seu lado e se batizou com o conteúdo. Enfim, acionou o aparelhinho em sua mão e colocou fogo em si mesmo. As labaredas atraíram todo um contingente de pessoas, de policiais armados a motoristas curiosos. Mas o que mais surpreendeu a multidão não foi o fogo em si, mas o fato de que, apesar de todo estrago que fazia, consumindo o homem até a morte, ele permaneceu em seu lugar, simplesmente, impassível.

Um dia depois centenas de jornais ocidentais brigavam pela foto do monge vietnamita em chamas, protestando contra o governo de seu país. O objetivo era dar àquele homem a primeira capa e imortalizar seu ato de coragem. Por um dia. Por um dia seus inimigos seriam inimigos do mundo inteiro. Mas apenas por um dia, porque amanhã, depois de desgastado o assunto, estaríamos à caça de outro inimigo, seja ele um seqüestrador de criancinhas, um político italiano ou o governo russo. E assim tem sido há muito tempo por aqui: heróis e vilões descartáveis, uma grande batalha contra sabe-se-lá-quem.

Enquanto esse e outros monges lutam pelo que acham justo, a nós, pobres ocidentais brasileiros, falta contra o que lutar. Não, nós não temos um inimigo em comum. Não saímos por aí ateando fogo em nós mesmos porque não temos coragem. Não fazemos isso porque não temos porquê. Não um porquê de verdade, só um monte de porquês inventados. Nossa luta é contra um assassino de uma vítima desconhecida, contra o seqüestrador de uma criança que jamais encontraremos, contra um governo que achamos mais ou menos. Tudo por aqui é mais ou menos, nada é bom o suficiente pra virar heroísmo. Nada é ruim o suficiente para causar a revolta geral. E a revolta, brasileiros, a revolta é indispensável. Todas as grandes conquistas da humanidade foram feitas na revolta. Mesmo para um monge que viveu na paz, o auge da vida foi na revolta. Afinal, enquanto a paz nos dá um porquê para sobreviver, a revolta nos dá um porquê para morrer. E quem não tem pelo que morrer, não tem pelo que viver.

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Protótipo de um Jornalista

propagandas

2008-05-28T23:46:00.003-03:00

Depois das últimas postagens, admito que ando meio parado. Minha criatividade não tem ajudado muito então já que não tenho o que fazer, nem uqe postar. Resolvi inovar. Vou fazer propagandas.

Vocês tão vendo os blogs do ladinho ali? Todos eles são bons, espero que vocês também deêm uma passada por lá e não fiquem só aqui no meu. Porque meus amigos e parceiros ficariam muito felizes com a visita de vocês lá.
Primeira propaganda feita.

Agora propagando da comunidade do blog. Queria convocar aqueles que gostam do blog, que acompanham mesmo sem comentar a entrar na comunidade. Protótipo de um Jornalista no Orkut
Participem lá, é visivel que o blog, não é nada famoso. Não tem nada de especial, mas pelo fato de eu nem saber mexer em HTML e nem nada. Se eu tivesse alguém que ensinasse, com certeza transformaria esse blog em algo muito acessível e bonito. Mas por enquanto eu me contento com as postagem.
Segunda propaganda feita.

Se vocês descerem um pouco mais, vão ver que eu separo as cinco melhores postagens do mês. Gostaria também que vocês dessem uma olhada e se possível, comentassem. Eu gosto quando vocês comentam faz bem pro meu humor e eu me sinto notado pela sociedade da blogosfera.
Terceira propaganda feita.

Tenho também uma banda, nós não temos nenhum mp3 na internet ainda porque não tivemos tempo pra colocar. Dia 20 de julho vamos fazer um show. Nosso primeiro show, num bar. Temos algumas letras no site do vagalume é só clicar no link que te leva direto pra página das nossas músicas, também temos uma página no Bandas Gaúchas e ainda por cima uma comunidade no orkut, convoco vocês para participar tbm, caso gostem das letras. O nome da banda é NumaNice. Que vem de NumaBoa, caso não entendam.
Quarta propaganda feita.

Espero que comentem. E que participem das minhas propagandas. Gostaram? Eu confesso que achei horrivel não ter criatividade pra postar algo decente. Não deixem de clicar nos links!

Disso era isso e uma boa semana a todos. E não esqueçam, façam propaganda deste humilde blog.

Refutata et Fugue pt. 3

2008-05-26T02:44:00.004-03:00

Lentamente, o Sr. Parker levantou-se e, retirando os óculos, disse:
- Sinto muito, Sr. Gable.
- Kal.
- Não, nada de Kal. Clark Gable, Grace Kelly, ou qualquer que seja seu nome, eu sinto muito, mas o senhor não pode ser o Super Homem!
Frente a isso o Sr. Gable levantou-se, francamente injuriado:
- Com o quê!! E quem o senhor pensa que é, para me tratar desse jeito? Por que o senhor pensa que tem o direito de me dizer quem eu sou ou deixo de ser, hein? Seu charlatão!
- Porque... – começou, rompendo com as mãos a camisa abotoada, revelando o collant azul com um S vermelho no peito, inscrito num diamantóide vermelho de fundo amarelo:
- ... EU sou o Super-Homem!
E saiu voando pela janela.

Oito da manhã. PÉÉÉÉÉÉÉM. Daryl Parker, ainda exausto, desliga o despertador sem que chegasse a acordar completamente. Apenas uns cinco minutos depois é que levanta, ao som de uma sirene. “Psychologist? What the fuck was that all about? ”, pensou, mas já estava atrasado e, enquanto vestia o uniforme, o sonho foi se apagando da memória. Deu pãozinho molhado para Júpiter e, quando já ia saindo, resolveu parar um momento, em frente à janela aberta de seu pequeno apartamento. Observando as pessoas lá embaixo, pensou, “Maybe there is an exit, after all”. Depois de alguns segundos de hesitação, subiu no parapeito. Hesitou um pouco mais e, melancólico,. deixou-se cair.
As janelas dos edifícios sucediam-se rapidamente na queda, todas iguais. Os transeuntes aumentavam de tamanho vertiginosamente. Mas eis que, justamente nessa situação insólita, ele sentiu que, na verdade, adorava o que fazia. Adorava sua vida, e amaldiçoou seu pensamento anterior. Num gesto hábil, ele contraiu o antebraço, formando um “hang loose” com a mão direita, grudando uma teia no alto do prédio vizinho. Arqueou e subiu de novo, seguindo as sirenes. Hora de salvar alguns traseiros.

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FIM, espero que tenham gostado.

Refutata et Fugue pt. 2

2008-05-24T01:33:00.002-03:00

Ok, so you wanna play?! Pensou Daryl Parker. Já havia atendido a pacientes desse tipo e, perito em técnicas de entrevista como era, conseguira abafar a estupefação, recompondo-se rapidamente. Era um jogo que ele conhecia bem. Let’s play, motherfucker.
- Mas o Super-Homem voa rápido. Por que o senhor se atrasou tanto?
- Perdi meus poderes. Está vendo o gesso? Caí de um telhado.
- Caiu de um telhado? Hum... diga-me, Sr. Gable, o senhor tem se sentido um pouco... pra baixo, talvez?
- Embaixo, na verdade.
- Deprimido, quero dizer?
- Pelo contrário. Nunca me senti tão ansioso. É por isso que estou aqui!
- Aaahh, é por isso...
Ops, hora de calar-se. O Sr.Parker já estava à beira de deslizar no anti-profissionalismo. Ok, let’s talk some fucking sense here. Levantou-se e lentamente caminhou até a janela.
- Sr. Gable, olhe pela janela, por favor.
- Sim. O que que tem?
- Por acaso o senhor está vendo as Torres Gêmeas?
- Não, não estou.
- Nem eu. Sabe por quê?!
- Não, por quê.
- PORQUE ESTAMOS EM NOVA IORQUE, É POR ISSO!!!
À luz de tal argumento, Clark Gable pareceu bastante confuso. Pouco depois, Daryl Parker juntou-se a ele, e os dois ficaram a olhar para o lado com expressão de espanto.
- Quero dizer, já passamos de 2001. O Super-Homem deveria ter uns 70 anos. No entanto, olhe para você!
- Na verdade, faço 103 semana que vem. Obviamente, eu não envelheço como vocês, humanos.
- De qualquer forma, o Super-Homem é de Metrópolis.
- Não, sou de Krypton. E sou um homem do mundo. Acontece apenas que eu perdi meus poderes em Nova Iorque.
“Sure, and ‘I Left My Heart In San Francisco’”, pensou Daryl Parker, maldosamente.
- Com perdão, Sr. Gable, mas…
- Pode me chamar de Kal.
- Ok, Kal. E como foi que perdeu seus poderes?
- Desconfio que haja uma conspiração para encherem o planeta de kryptonita. E já tenho alguns suspeitos.
Passados mais alguns minutos de conversa à mesa, a postura do Dr. Parker havia mudado, pois ele começava a acreditar que o pobre homem realmente pensava ser o Super-Homem, ao invés de meramente fantasiar para chamar atenção.
- Ok, Kal, mas acontece que o Super-Homem é um personagem de quadrinhos, criado por...
- Jerry Siegel e Joe Shuster, em 1932. Eu sei bem disso. Acaso me toma por um maluco?
- Não, Kal, de forma alguma. Mas como você explica essa “coincidência”?
- Não é coincidência. Eles eram meus amigos íntimos, os únicos que conheciam minha verdadeira identidade, além de minha tia May. Eram pessoas riquíssimas, donos de um belo pedaço de terra em Las Vegas e, não obstante, humildes e de bom coração. Mas eis que um tal Sr. Richard Alexander Luthor, empreiteiro ambicioso, desenvolveu um coquetel homeopático que mesmerizou-lhes, obrigando-os a doar suas terras a ele que, em seguida, apagou suas memórias! Posteriormente, porém, passaram a escrever histórias que, inconscientemente, representavam de forma simbólica, mais ou menos fidedigna, o que se passava de fato!
- Entendo. Mas, diga-me, como ninguém nunca viu nem ouviu falar de um “verdadeiro” Super-Homem?
- Sou discreto.
- Não me parece muito discreto revelar-me sua identidade!
- Ei, e quanto ao sigilo profissional? Por que você acha que o Batman e a Mulher-Maravilha se casaram com seus terapeutas? Aliás... fiquei um pouco desapontado quando cheguei. Eu pensei que o senhor fosse uma mulher e...
Justo no momento em que a conversa estava ficando especialmente bizarra, pôde-se ouvir o som crescente de uma sirene. Bombeiros. Fogo. O Sr. Gable calou-se e fechou o semblante.

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Continua no próximo episódio

Refutata et Fugue pt. 1

2008-05-23T01:30:00.005-03:00

Lenta e dolorosamente, o jovem doutor Daryl Parker levantou cedo para outro dia de trabalho. Oh, shit, pensou. Enquanto se arrastava por dois metros até a cozinha, sentia os músculos fatigados. Comera uns waffles mecanicamente, com os olhos ardendo e o pensamento obnubilado, como se estivesse apenas sonhando que havia acordado. “Muito trabalho e pouca recompensa, hein, querida?”, resmungara para sua "cágada" Júpiter, a qual lhe fitava impassivelmente, a mastigar um naco de pão molhado.
Acomodou-se na poltrona de seu consultório às nove e quinze. Ao que parece, seu primeiro paciente estava ainda mais atrasado que ele próprio. Ligou o laptop e começou um Paciência, modo Las Vegas. Always the best, é o que costumava pensar. Nove e vinte e: PAM! Você perdeu – não há novas possibilidades. Aquele maldito sonzinho, Pam! Desapontado com a surpreendente derrota, recostou-se na poltrona e viu uma aranha branquela, asquerosa, passeando na mesa. “Whatta hell!!”. Por Deus, era a aranha mais horrível que já vira. “Shit, that damn bug could be Franz Fuckin’ Kafka, for fuck’s sake!”, pensara, desnudando sua infância no Brooklin a um eventual telepata que estivesse nas redondezas. “Or maybe myself... ”, concluíra, melancólico, enquanto enrolava um exemplar do American Journal of Psychology. Caceteara o “inseto” quando fez um PÉÉÉÉÉÉÉM. Era a campainha.
Adentrara aos tropeços o consultório um belo homem de uns 30 e poucos, branco e alto, de cabelos pretos curtos e franja em S. Perscrutava os arredores com olhos inseguros, por trás daqueles grandes óculos que ele ajeitava com o indicador esquerdo, já que o braço direito estava imobilizado. Convidara-o a sentar-se, acrescentando:
- Pois bem, senhor... Gable. É isso?
O jovem homem anuiu timidamente.
- Clark Gable? Como o ator?
- S-sim, mas... bem, isso é um pouco embaraçoso. Esse é um, digamos, pseudônimo.
- Ah, então o senhor é escritor?
- Não exatamente. Sou jornalista.
- Hum... muito bem. E qual é então, seu nome verdadeiro, Mr. Mystery Man?
- C-como adivinhou meu nome?
Daryl Parker lançou-lhe um olhar confuso, vacilante. Um segundo depois, porém, o intrigante homem abriu um sorriso e respondeu, movendo a mão para frente como quem diz “ora, vamos”:
- Ora, vamos! Hehehe. Meu nome verdadeiro é Kal-el!
Dessa vez os dois riram alto, e Daryl Parker até batia as mãos na mesa, divertido. E então, Kal-el ficou subitamente sério e disse:
- Bem, mas é sério. Kal-el.
- Desculpe, mas... esse é o Flash. Não, não. É o Super-Homem, certo?
- Certo. Eu SOU o Super-Homem.

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Continua no próximo episódio.

pra camila...

2008-05-22T23:32:00.002-03:00

quem dera eu saber
em quais noites eternas
se despirás do manto vermelho
para confundir-se com minhas pernas
embriagando-me com o azul dos teus olhos
saboreando teus lábios canibais
pisando em nuvens
divergindo ideais
paixão e nada mais
quem dera eu ter
em algum sonho qualquer
sua face rosada
colada em meu rosto
sentir teu cheiro, teu gosto
prometendo que, haja o que houver
me olhará sempre descrente
embaralhando a minha mente
e ouvirás docemente
os poemas que eu te fizer

Vi a morte de perto...

2008-05-22T23:13:00.001-03:00

Ela me convidou para ir na casa dela,
recusei o convite,outro dia eu vou,
quando estiver morto de verdade.

Menina...

2008-05-22T23:10:00.001-03:00

Menina, meu doce
Se me amas
Degusta-me tal qual fosse

Pedido

2008-05-22T23:08:00.002-03:00

De repente cai
Pela pálpebra - um cílio -
Faça um pedido!...

Serei...

2008-05-22T23:04:00.000-03:00

Serei um vulcão
Quando te encontrar
E você me amar

Sede de amor

2008-05-22T23:03:00.002-03:00

Aberta sessão haikais.
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Furia voraz
afagos devassos
sede de amor

...

2008-05-22T22:54:00.007-03:00

Tempo demais sem postar, criatividade de menos pra escrever. Admito que fiquei triste com tão poucos comentários no outros post. Mas isso a gente passa por cima! Vo mudar um pouquinho. Vo deixar um Haikai aqui.
Pra quem não sabe, Haikais são poemas japoneses de 3 frases. Ou algo assim.

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E perguntaram
"fugir-lhe diz solução?"
respondi que sim

Vida injusta

2008-05-15T12:26:00.003-03:00

Nós não somos donos do Wall-Mart. Nós não herdamos o Wall-Mart quando nascemos. Nós não pegávamos comida de graça no Wall-Mart quando pequenos. Nós não éramos donos do Wall-Mart quando enfrentamos o governo por um pedaço da terra alheia. Também não éramos donos do Wall-Mart quando começamos a plantar laranjas nessa terra. E continuamos não sendo donos do Wall-Mart quando as laranjas deram um lucro pequeno, apenas para nossa sobrevivência.
Mas o dono do Wall-Mart também não nasceu dono do Wall-Mart. E pode-se dizer que permaneceu assim por um bom tempo. Afinal, o dono do Wall-Mart não era dono do Wall-Mart quando aprendeu o valor do trabalho. O dono do Wall-Mart não era dono do Wall-Mart quando vendeu sua primeira laranja. O dono do Wall-Mart não era dono do Wall-Mart quando usou o dinheiro da laranja para comprar mais laranjas. E o dono do Wall-Mart também não era dono do Wall-Mart quando comprou uma fazenda e investiu o dinheiro de suas plantações.
O dono do Wall-Mart nunca foi muito diferente da gente. Pois é aí que percebemos que a única diferença entre o dono do Wall-Mart e nós é o que fazer com as laranjas. Enquanto nós jogávamos as laranjas nos donos do Wall-Mart da vida clamando por justiça, o dono do Wall-Mart usava as laranjas para tornar-se o dono do Wall-Mart. Como a vida é injusta.

Justificativa

2008-05-14T02:26:00.002-03:00

Sem sentido não, surrealista.
Sem imaginação não, concretista.
Sem noção não, modernista.
Sem humildade não, romantista.
Sem paixão não, realista.
Sem trabalho não, blogueiro.

PS: alguém aí sabe me ensinar como se ganha dinheiro assim? xD

Cantos das torcidas

2008-05-12T23:39:00.006-03:00

Fonte: Blog do Germano

Essas linhas são indignadas. Indignadas por causa da parte preguiçosa do jornalismo esportivo do centro do país. Primeiro, antes de ler tudo abaixo, clica aqui e veja essa matéria da Globo.
Amo torcidas cantando. Há muito tempo. Gosto de torcidas – hinchadas – castelhanas desde cedo. Amo estádios portenhos porque eles não cantam, eles pulsam – como bem dizem sobre a Bombonera, por exemplo. Bom, a matéria que você acabou de ver é preguiçosa por um simples motivo: a Globo acha que quem revolucionou as arquibancadas brasileiras nesses últimos tempos foram as torcidas do Rio. Todo dia, uma matéria exalta os novos gritos dos estádios, as novas canções. Galvão Bueno se emociona, manda subir o som e espalha pra todo mundo: “É a NOVA onda dos estádios brasileiros!”. Um amigo meu comentou: “Legal a torcida do Flamengo cantando a música do Senna, né?!” Eu falei: mas é cópia do Inter! E ele: “Mentira! Vi no Globo Esporte.”. Aí que quero chegar: atenção Globo: quem revolucionou o jeito brasileiro de torcer nos anos 2000 foi a GERAL DO GRÊMIO! (Um adendo: a torcida do Galo sempre foi diferente. Duvidam: perguntem pro Danrlei...). Bom, a torcida tricolor, com inspiração total nos estádios do Sul da América, trouxe novas músicas, novas bandeiras, trapos e sacudiu todo o Brasil. E isso lá por 2001, 2002. Mas a Globo, preguiçosamente – acompanhada da Band e Record – não dizem isso. E o pior: não sabem disso! A segunda torcida a movimentar tudo foi a POPULAR, do Colorado. Obviamente, num fato que acontece há 100 anos no futebol gaúcho: Inter e Grêmio se copiando (anos atrás, um cara revolucionou o jeito de torcer no RS, o nome dele é Vicente Rao. Se a Geral, do Grêmio, foi a precursora moderna, Vicente Rao, vermelho, foi anos atrás, com o Grêmio logo depois copiando a maneira colorada no estádio – vá aos livros pra comprovar, caro amigo). Pra ficar bem claro: adoro tudo que está acontecendo nos estádios brasileiros, tudo! Novas canções, bonitas, lindas, fáceis de pegar. Mas querida Globo e concorrentes: isto nasceu no RS, não no RJ. E existe uma maneira fácil de provar: o nosso querido amigo youtube.com. Nele, os vídeos têm datas. Ali, se confirma quem inovou o marasmo que era um estádio brasileiro, que hoje, é muito mais “torcedor” do que o antes “espectador” (vale um adendo: a reclamação não é para com as cópias, isso sempre aconteceu e a torcida do Flamengo, por exemplo, sempre teve músicas copiadas. O problema é que nesses últimos anos, o RS foi o nascedouro de tudo isso e esse crédito, não aparece na grande imprensa esportiva brasileira).

Agora meu comentário. Só queria explicar que postei isso aqui, por indignação também, concordo plenamente que o Grêmio possa ter trazido as canções de outros times da América do Sul para cá e fomos nós, gaúchos, que mostramos como torcer. Nós que começamos dando força para nossos times. Algumas músicas são pura cópia de músicas gaúchas adaptadas pelo torcedor. Então você que é carioca, paulista, baiano ou seja lá onde for. Tenha consciência que não foi seu time que inovou o metódo de torcer, tenha consciência de que a Globo não está dando a informação certa, novamente. Tenha consciência de que nós, colorados e gremistas, temos muito mais história em cantos de torcida do que vocês, flamenguistas, corinthianos ou palmerenses. Apenas nos dê os dévidos créditos. Só isso que peço.

Bem que eu gostaria...

2008-05-11T21:15:00.003-03:00

Bem que eu gostaria de ser o amor
Para viver perto da amada.
Bem que eu gostaria de ser a flor
Para deixar-te mais perfumada.
Bem que eu gostaria de tudo, ser um pouco
Para fazer-te feliz
Bem que eu gostaria de ser um louco
De amor, para dizer-te tudo o que eu quis.
Bem que eu gostaria de ser o teu sofrimento
Para saber de que estais sofrendo
Pois, a mim, seria um tormento
Do teu lado não estar vivendo.
Bem, gostaria de ser o teu amor
Pra ver quem estais amando
Bem, gostaria de ser a tua dor
Pra ficar em seu coração afagando.
Bem que eu gostaria de ser você
Para saber se estais me amando
Mas, isto não pode ser
Pois por você vivo sonhando.
Bem que eu gostaria de ser teu pensamento
Para saber no que estais pensando
Bem, gostaria de ser teus lábios, neste momento
Para nos meus, estarem beijando.
Bem que eu gostaria de ser o teu viver
Para saber no que tu viverias
Bem que eu gostaria de ter só você
E era isso, no mundo, que eu queria.
Bem, gostaria que você fosse eu
Para saber do que estou pensando
Bem, gostaria que me desse tudo o que me deu
Para saber se eu a estava amando.
Bem que eu gostaria que me beijasse
Para esquecer tudo do que se passou
Mas, mesmo se isso passasse
Eu choraria como ninguém chorou.
Pois eu a amo como ninguém a amou
E a amarei como sempre queria
E, eu queria que tu fosses como eu sou
Para gostar – como eu gostaria...

Caos

2008-05-11T01:48:00.001-03:00

Se existissem verdades irrefutáveis, a mair delas seria essa: o mundo está à beira do caos. Essa frase é um clichê afinal, praticamente todo mundo já escutou isso da boca de alguém. Mas a verdade é que o mundo sempre esteve à beira do caos.
O mundo estava à beira do caos há 2000 anos, ao ser dominado por romanos impiedosos; foi quando surgiu um revolucionário que os enfrentou, arrastando multidões.
O mundo estava à beira do caos quando o revolucionário pacífico foi crucificado;
foi quando surgiram seus seguidores e estabeleceram uma igreja;
O mundo estava à beira do caos quando houve mais de uma igreja e elas passaram a guerrear;
foi quando surgiu um sultão que ganhou a guerra.
O mundo estava à beira do caos quando a época desse sultão acabou, e seu povo começou a guerrear entre si;
foi quando surgiu o presidente de uma grande nação capitalista para tentar apaziguar a guerra.
O mundo estava à beira do caos quando esse presidente traiu sua esposa e feriu os conceitos e costumes de seu povo;
foi quando surgiu um outro presidente fiel e adepto da moral.
O mundo estava à beira do caos quando esse presidente vendeu a alma do seu povo em troca de petróleo;
foi quando surgiu a revolta de algumas nações do terceiro mundo contra ele.
O mundo estava à beira do caos quando o povo de uma dessas nações entrou na miséria;
foi quando surgiu um presidente indigena capaz de entender e lutar por seu povo.
O mundo estava à beira do caos quando esse presidente indigena tripudiou e virou as costas para o maior pais da sua região;
foi quando surgiu um presidente sindicalista e popular desse grande país, que tratou de fazer…nada.
Sim, o mundo sempre esteve à beira do caos, mas nunca chegou lá, porque cada um luta com suas forças para que isso não aconteça.
Dentre todos, há os que usam as armas, o poder e a sabedoria para o bem ou para o mal. É daí que surge o equilíbrio que se espera para que o mundo não entre em colapso. Existe porém, aqueles que preferem não explorar as possibilidades que dispõem: os passivos. E quanto maiores as chances que um passivo tem de colaborar com os outros, maior a sua falha. E quanto maior a falha, mais perto o mundo estará do estado de caos e só assim o clichê se tornará realidade.

Mudando de nome

2008-05-08T15:18:00.005-03:00

- Dá licensssa, moço.
- Pois não, garotinho.
- Eu vim mudar meu nome.
- Seu nome? Qual é o seu nome?
- Inássssio.
- Como?
- Inásssio.
- Pode soletrar, por favor?
- I-N-Á-C-I-O.
- Ah, Inácio. E o que a sua mãe diz de você querer mudar seu nome?
- Não diz nada. Eu não contei pra ela.
- Entendo... Mas não seria melhor você contar primeiro?
- Tudo bem, ela vai deixar.
- E por que você acha que ela deixaria?
- Porque quando ela escolheu esse nome provavelmente não sabia que eu nasceria com a língua presa.
- Hum, faz sentido. Mas lamento. Não posso mudar o seu nome.
- E por que não?
- Mudar o nome é um negócio complicado. Você não pode chegar e ir mudando.
- Mas esse é o centésimo cartório em que passo. Não é possível que nenhum possa mudar o meu nome. Pra que tanta burocrasssia?
- Garoto, você está no Brasil. Brasil...Pelé...samba...burocracia. Entendeu bem?
- Entendi mas não concordo. Chama o seu chefe aqui que eu quero falar com ele.
- Chamar meu chefe pra um pivete-língua-presa? Ô garoto, vê se se manca. Sai daqui, vai procurar o que fazer, vai.
- Pivete-língua-presa? Brasileiro maldito. Eu odeio você e todos os brasileiros. Um dia eu vou ser rei desse pais e aí eu quero ver. Eu vou ferrar com todos vocês. Me aguarde, eu voltarei.
- Garoto maluco.
- O que ele queria?
- Mudar o nome.
- Pra qual?
- Lula.

Dizem que o governo não faz nada.

2008-05-08T01:03:00.002-03:00

- Vai transar?
- O governo dá camisinha.
- Engravidou?
- O governo dá o aborto.
- Teve filho?
- O governo dá o Bolsa-Família.
- Tá desempregado?
- O governo dá Bolsa-Desemprego.
- Não tem terra?
- O governo dá o Bolsa-Invasão.
- Vai prestar vestibular?
- O governo dá o Bolsa-Cota.

Mas tenta estudar e viver por conta própria pra ver o que acontece: o governo te enche de Impostos!

Fim do dia do Silêncio

2008-05-07T23:41:00.004-03:00

7 de maio, dia do silêncio. Respeitem.

"O silêncio é o eco reflexivo interior, o voo da solidão gigante, o grito eloquente no auge da dor, o clamor do oprimido, a expressão criadora do poeta.

O silêncio é a ausência de barulho, sons, vozes e ruídos, segundo a definição de dicionários e enciclopédias.

Do ponto de vista da espiritualidade, o silêncio é força e caminho propício à introspecção e à meditação.
O silêncio dos imensos desertos, por onde caminham os peregrinos, em busca da fonte inesgotável de paz e harmonia.

O silêncio que nos acompanha na intimidade e está conosco no instante final, companheiro e guia no caminho da eternidade.
Silêncio são forças misteriosas, repletas de subtilezas e transparências, que nos dão a medida exacta da pureza, da humildade, da riqueza interior.

Sem o silêncio a alma fica pequena.

“Há o silêncio manipulador, o silêncio torturante, o silêncio chantagista, o silêncio rancoroso, o silêncio conivente, o silêncio da zombaria, o silêncio imbecil, o silêncio do desprezo. Há pessoas que matam com seu silêncio. Há silêncios que esmagam a justiça e a bondade, na calada da noite. O silêncio mais puro é aquele que guarda a confidência. Este silêncio jamais é excessivo. Não se deve apregoar aos quatro ventos o que foi murmurado na intimidade da amizade e do amor.”

Juscelino Tanaka

Diz a sabedoria popular que temos dois ouvidos e somente uma boca porque precisamos ouvir mais do que falar. Outro pensamento diz que o sábio escuta e o tolo fala demais. Há ainda outro que diz que quem fala demais dá bom dia a cavalo. Há tempo de calar e tempo de falar. Quando não praticamos isso, passamos vexames. Existe o indiscreto que não consegue ver um lábio de uma cor diferente, uma unha crescida ou uma camisa nova de outro. Não se agüenta e berra: pia, fulano está assim e assim. O dia do silencio, existe para alertar essas pessoas!

Dedico este post a todos aqueles que não comentam neste blog.

Morte da Consciência

2008-05-05T14:13:00.002-03:00

Ele pegou sua caneta e disse aos seus seguidores que superassem os outros homens. Eles se armaram de facas e foices, violentaram as mulheres, mataram homens, machucaram crianças e fizeram prisioneiros.
- Mas não foi isso o que eu quis dizer – lamentou.
- Você não pode ensiná-los a ouvir - respondeu ela de dentro da sua cabeça.
Então chamou-os novamente. Pediu que refletissem. Sugeriu que se imaginassem em situação semelhante à dos prisioneiros. Eles imaginaram e mutilaram os prisioneiros antes que esses tivessem a oportunidade de dar um troco à altura.
- Não era isso o que eu queria - disse ele.
- Você não pode mostrar a eles como pensar - ela explicou.
Desesperado, ele entregou a eles todos os livros do mundo. Selecionou as páginas mais preciosas e grifou passagens que poderiam lhes ser úteis Mas eles usaram os livros de combustível para uma grande fogueira e nela queimaram os corpos dos prisioneiros. O cheiro das letras mortas impregnou o ar, o pó das mentes queimadas tomou toda a Terra.
- Nunca planejei semelhante espetáculo - ele bradava angustiado.
- Não cabe a você fazer com que entendam – a voz dela ecoou pelo seu cérebro.
Decidiu então reuni-los para lhes ensinar sobre as coisas. Contou-lhes o significado de tudo e exemplificou os ensinamentos mostrando onde haviam errado. Eles aprenderam, mas se sentiram tão culpados que se jogaram na fogueira. O fogo que consumiu as letras e mentes, devorou também o último facho de esperança.
- Mas eu dei a eles tudo o que precisavam na vida.
- Mas você não pode ensiná-los a viver.
Ele então tirou a caneta do papel, virou-a com a ponta para a frente, empunhou-a como uma arma letal e saiu à caça de vítimas. Ela foi sua primeira.

O lápis

2008-05-04T15:48:00.003-03:00

Sem eletricidade pela manhã e com uma ótima idéia de um texto, procurei as canetas. Secas, falhando ou soltando tinta demais, sabe como é? E ali estava um lápis que eu não tenho a menor idéia de como surgiu e há quanto tempo. A ponta apontada.
Comecei a escrever com o lápis. Algumas coisas começaram a acontecer na minha memória e no meu coração. Voltei correndo para a Creche Zacaro Faraco e comecei a recordar das primeiras letras, ditadas pro nossa professora, no caderno de caligrafia. Naquela época eu ainda era canhoto. Senti que minha mão ainda fluía bem com o lápis. Além de tudo, é higiênico.
Só que a ponta acaba. E foi com uma afiada faca de churrasco que fiz o serviço. Que prazer fazer a ponta de um lápis. Fiz devagarzinho para não desperdiçar a emoção da minha volta ao passado.
E me lembrei que todos nós começamos a escrever assim. Mas, ainda com sete anos, o sonho era escrever com a caneta. Mas isso era coisa para o pessoal mais velho, do segundo ano. A caneta estourava ou nos riscávamos, estragava as roupas. Voltava imundo para casa. O sonho sempre foi a caneta.
Depois da caneta normal o sonho era a IBM de bolinha(dava para apagar os últimos digitos errados) e depois veio o computador e agora o sonho é um Pentium 5. E o lápis ficou lá atrás. Só que ele não seca, não acaba e não suja.
Aí me lembrei que existiam uns lápis que tinham umas borrachinhas na outra ponta. Para apagar os erros. Não resisti, saí e comprei. Não um, mas vários. E, é claro, um apontador. Não aqueles modernos com manivela, de mesa, mas daqueles pequeninhos, que hoje são de plástico mesmo. Aproveitei e comprei uma caixa de lápis coloridos. Trinta e duas cores. Uma lata bonita.
Aí, não tendo mais o que inventar para brincar, resolvi escrever um texto com letra de forma, escanear e ver se o computador reconhecia meu texto. Não. Não por culpa dele, mas pela minha letra mesmo que, nestes últimos meses, dado ao desuso, e não é apenas o computador que não entende. Afinal, hoje em dia, para que serve escrever à mão? Como para que serve somar ou subtrair se as maquininhas estão aí? Para que serve o curso primário?
É aqui que eu queria chegar. Não adianta o governo testar alunos e professores e universidades. Vai dar sempre zebra. O buraco é bem mais embaixo, senhor ministro da Educação. Vamos voltar ao lápis e ao dois mais dois. Vamos começar pela base. Vamos escrever a lápis. Mesmo por que, se não der certo, a gente apaga e começa de novo.

Atlântida Festival

2008-05-02T20:34:00.004-03:00

Eu gostaria de contar o show pra vocês, mas não vou fazer isso, só vou falar dos pontos principais e daquilo que na TV não mostra e do que os meus sentimentos na hora mostraram. Quem quiser saber como foi o evento então olhe na TV COM que provavelmente vai reprisar, ou pergunte-me diretamente, pra quem não sabe o Atlântida Festival é como se fosse um Planeta Atlântida fora do verão e fora das praias, um evento com alcance do país inteiro, com bandas de grande peso nacional. Bom, a organização do evento está de parabéns, teve seus prós e contras, mas a revista dos policias foi providencial e também a pequena "maratona" que fizeram pra antes de chegar no local do evento.
Um evento com a magnitude de alcançar 20 mil pessoas, e durar um pouco mais de 16 horas sem nenhum conflito entre platéia, segurança e policiais, é bem dificil de se acontecer e a organização do Festival fez com que isso acontecesse.

Pontos Fortes:
Staffs acessíveis
Show da Pitty
Show da Cachorro Grande
Atuação dos seguranças e policiais

Pontos Fracos:
Show do Natiruts
Final do show da Cachorro Grande
Preço dos produtos
Atuação dos cambistas
Cachorro Quente gelado
Local de Cadeirantes embaixo do palco, sem poder ver os artistas direito

acho que é isso, esse foi o primeiro Atlântida Festival, com certeza virão outros, espero que possam corrigir alguns erros e algumas outras coisas. Espero também novas bandas. E que a rádio Atlantida continue sempre nos proporcionando tal diversão, por preços bastante acessíveis.

Selo

2008-05-02T19:38:00.002-03:00

Ganhei meu primeiro selo \o/
espero que venham outros

obrigado pessoal que me apoia e obrigado aqueles que sempre perdem um tempinho comentando aqui, vocês não tem noção como me deixam feliz. Obrigado também http://visaocontraria.blogspot.com que me indicou a este selo.

Continuarei com o blog.

O Churrasco

2008-04-30T15:02:00.005-03:00

Cada vez chego mais à conclusão que não existe nada mais melindroso do que um churrasco caseiro. E, ao mesmo tempo, relaxante. Sim, porque no Brasil, todo mundo entende de duas coisas: ou é metido a ser técnico de futebol ou a fazer churrasco. Têm os que sabem. E têm os outros. E é muito dificil ver alguém fazendo um churrasco e não dar pelo menos um palpite. O churrasqueiro de plantão sabe que, se sucumbir ao primeiro investimento alheio, terá de aturar o chato até o fim da tarde.
Os palpites omeçam na hora de acender o fogo.
- Você não tem aquele negocinho embaixo, que fica pegando fogo?
- Com jornal! Pega os classificados.
- O caderno 2, não!
- Se não abanar, não vai pegar. Vai por mim.
- Colocou muito carvão. Vai sufocar o fogo. Não disse?
- Tá muito alto. Joga água!
- Não falei pra não jogar água? Olha aí, apagou.
- Você é que não abanou. Dá licença?
Fogo pronto, todo mundo já na segunda caipirinha, as mulheres lá do outro lado. Se tem uma coisa que mulher não entende é de churrasco. Participam, no máximo, com a salada e os gritos de: amor, traz mais um pano de prato?
Aí começa os palpites pra valer:
- Se eu fosse você, colocava a línguiça na parte de baixo.
- O quê??? Vai fatiar a picanha? Peloamordedeus, isso é uma infâmia!
- Olha, sem querer ser chato, mas eu acho melhor colocar a gordura para o lado de baixo. Depois virar e não virar mais.
- O problema do lombo é que demora demais. Precisa ficar embaixo. Muita gordura, meu.
- Tá vendo?, pinga a gordura e o fogo sobe. Assim não vai dar. Joga água.
- Limão? Na picanha?
- Aquela lingüiça ali já não está boa? Cadê o pão?
- O que é isso? Salmoura? No meu churrasco, não!
- Mas não fui eu quem ficou de comprar o pão. Graziela! Não tem pão!
- Me dá licença? Posso virar a costela? O que é isso que você colocou aqui? Orégani? Tá doido, cara?
- Salmoura, onde já se viu...
- De peixe eu entendo. Só sal e limão. Não, cara, sal grosso, não. Sal fino. Põe por dentro. Assim ó. Tem papel laminado, não?
Já está todo mundo ali a ponto de enfiar o espeto no colega da faculdade, quando chegam os esfomiados.
- A linguiça já tá pronta?
É quando chega o colega retardatário e, antes de cumprimentar.
- Esse fogo tá muito alto. Com licença. Se tem uma coisa que eu entendo é de churrasco, Ricardo. Deixa comigo. Quem é que tá fazendo a caipirinha? Muito açucar. Tá um melado isso aqui.
- Põe mais carvão, Felipe.
- Queimei o dedo!
- Sei não, eu, por mim, virava essa picanha. Vai torrar, cara.
- Você precisa comprar uma faca melhor. Olha aí. Isso aqui está estragando a carne.
- Karol, cadê a faca boa? Aquela que o seu pai me deu?
- Cuidado que tá quente, guri. Não disso? Não me ouve...
- Mas não tem nem uma manteiguinha para passar na batata, Cassio?
- Graziela!!! Eu já não disse que margarina não server? Olhaí, derrete muito rápido, esfria a batata. Ah, meu Deus do céu!
E por aí vai, até escurecer e o fogo apagar de vez
Existe uma teoria psicanalítica de que quem faz churrasco não precisa fazer terapia. Que os grandes e amadores churrasqueiros são pessoas muito bem resolvidas.
Deve ser verdade, pois colocam avental com uma feminilidade cativante. Ficam - dois ou três homenzarrões abraçados - olhando por horas e horas para o fogo ardente, brigando e discutindo como se fossem marido e mulher. Já notou? Já notou quando um queima o dedo, com que carinho é tratado pelos outros? Já vi barbudo chupar o dedo do outro ali, ao lado das brasas da amizade.
Se não houvesse o churrasco caseiro, os homens seria muito mais tristes, muito mais violentos.
Fazer um churrasco num sabádo(ou domingo) resolve todos os problemas, da faculdade, da firma, do namoro, do casamento, dos filhos e dos amigos. O homem virá um herói de si mesmo.

Todo poderoso Cifrão

2008-04-29T14:34:00.008-03:00

hoje eu vou inaugurar uma coluna nova no blog, o nome vai ser curiosidades. Espero que gostem. Começarei com a do título. Vocês sabem quanto custa o centavo?

9 centavos! É isso mesmo, um centavo custa na verdade nove centavos. Mas não é por culpa dos "ingredientes", esses saem por menos de meio centavo no mercado internacional. O que encarece são as etapas de fabricação do produto. A eletrodepoisção do cobre sobre o aço, a cunhagem e a embalagem. Se fizermos as contas, são mais de R$ 93 milhões de prejuízos desde o ínicio do Plano Real. Sorte que esse déficit é amenizado pela produção de cédulas, que são bem mais baratas. O custo de uma nota de um real por exemplo, são os mesmo nove centavos.

As moedas de 1, 5 e 10 centavos, custam mais do que seu valor de face.

Os valores das cédulas.

R$ 1,00 - 9 centavos
R$ 2,00 - 10 centavos
R$ 5,00 - 9 centavos
R$ 10,00 - 10 centavos
R$ 20,00 - 13 centavos
R$ 50, 00 - 10 centavos
R$ 100,00 - 10 centavos

e os valores das moedas?

1 centavo - 9 centavos
5 centavos - 12 centavos
10 centavos - 15 centavos
25 centavos - 22 centavos
50 centavos - 22 centavos
R$ 1,00 - 26 centavos

acho que pagamos demais por nossas cédulas.

Fonte: SuperInteressante

Troca Justa

2008-04-26T21:15:00.002-03:00

- Eu quero ser bonito.
- Pois não. Quão bonito?
- Completamente. Quero ser admirado pela minha beleza.
- Hum, isso vai custar caro.
- Você parcelam?
- Sim, mas só tem um detalhe. Precisamos de uma garantia de pagamento.
- Que garantia?
- Seu cérebro.
- Meu cérebro? Eu não vou colocar meu cérebro no prego.
- Então não vai ficar bonito.
- Não tem outro jeito?
- Tem. Nascer bonito, mas vejo que esse não é o seu caso.
- Não diga sem saber. Eu posso ter nascido bonito e ficado assim depois.
- Se fosse assim você não hesitaria em empenhar seu cérebro.
- Por que não?
- Querido, não existe ex-drogado conformado. Não existe ex-alcoólatra conformado. Não existe ex-bonito conformado. Você não pode tirar um vício de alguém e achar que vai ficar tudo bem.
- Ok, eu não sou um ex-bonito e pelo visto não vou ser um futuro bonito. Não vejo vantagens em trocar meu cérebro por beleza.
- Mas têm. Muitas vantagens. Além das óbvias, claro. Por exemplo, a sua beleza terá prazo de validade estabelecido. Dizemos a você exatamente quando ela vai acabar. Já o seu cérebro, ninguém sabe. Já tivemos casos de perder cérebros por desuso em apenas dois anos na nossa caixa de penhor.
- E quando é que o prazo de validade da minha beleza acaba?
- Na velhice. Infelizmente a beleza que vendemos só funciona acoplada à juventude. Mas também não há problemas quanto a isso. Ao comprar a sua beleza o senhor recebe TOTALMENTE DE GRAÇA uma ilusão de juventude e uma ilusão de beleza para usar juntas na velhice.
- Nesse caso é de se pensar. Mas e quando eu acabar de pagar? Posso pegar meu cérebro de volta?
- Pode sim. Só não garantimos que ele estará funcionando bem. Sabe como é, muito tempo parado... o cérebro não é tão forte e durável quanto a beleza.
- Bom, então está fechado. Onde eu assino?
- Aqui. Obrigada.
- Só mais uma dúvida. Que garantia eu tenho de que vocês não venderão meu cérebro enquanto estiverem com ele?
- Não se preocupe, não é do nosso interesse. Se o senhor fechou esse negócio, quer dizer que ele já não vale grande coisa mesmo.

Quem foi que inventou o abraço?

2008-04-25T01:03:00.003-03:00

Me baseando no último post do meu colega Edimar, no seu próprio blog, Blog do Edimar, resolvi escrever uma "crônica" sobre quem inventou os inventos. Não estou interessado nos inventos técnicos e eletrônicos, mas nas coisas do dia-a-dia que a gente faz e não sabe quem criou aquela moda.
O abraço, por exemplo. Você pode notar que isso é coisa do século passado. E não existe em alguns países. Em Portugal, para citar apenas um, é difícil você ver alguém abraçando ninguém tão efusivamente como nas ruas do Brasil.
Dizia ser coisa do século passado, pois a gente vê nos filmes de época, nas gravuras e desenhos de outros séculos que não tinha nada de abraço. Eram cumprimentos formais, no máximo um aperto de mão. Imagine se o Cabral chegou aqui e foi logo abraçando os índios... Isso não existia.
Pois eu descobri a origem do abraço, e é coisa do início do século passado mesmo e teve sua origem (é claro) na Itália. Sim, quem inventou o abraço, destes de grudar o corpo, dar tapinhas nas costas, na barriga, na cintura, apertar mais uma vez, quem inventou isso foram os mafiosos italianos. E sabem pra quê? Davam tapinhas e apalpadelas para ver se o outro tinha alguma arma no corpo. È vero?
Os japoneses até hoje não se abraçam. É que lá o espadachim estava sempre à vista. Então eles se curvavam pra baixo para ver até onde ia a adaga.
Outra invenção interessante é o pente. Mas essa foi fácil de descobrir e não me obrigou a grandes pesquisas, desde o dia que vi, debaixo de um viaduto uma mendiga chique alisando suas madeixas com a ossada de um peixe recém comido. Não deve dar um bom cheiro para às melenas, mas não tenho dúvida que foi aí que tudo começou.
A geladeira, por mais incrível que pareça, foi inventada pelos esquimós. Sim, cada iglu tinha a sua geladeira, movida a lenha, desde o século retrasado. Sabe para que eles usavam a geladeira? Para degelar os alimentos congelados. Verdade!
Já o beijo foi inventado pelos pais que ficam o dia inteiro com o pimpolho nos braços beijando. Depois pedem que joguem beijinhos. Depois começam a beijar pra valer. Como foram também os pais que inventaram o arroto.
As mães não sossegam enquanto o filho não arrotar depois da mamadeira. Ficam pedindo "arrota benzinho, arrota". O benzinho arrota e elas ficam sossegadas. Pouco mais de dois anos depois, a cada arroto que o pobrezinho dá, vem a bronca: "Que coisa feia, menino! Onde foi que você aprendeu essa malcriação?"
A pipoca é coisa do século retrasado e foi descoberta (sem querer) pelos pigmeus africanos que criavam pardais e davam alpiste para eles. Um certo dia, caíram alguns grãos numa ardente frigideira e começou tudo a estalar. Daí para o milho foi um passo. O nome pipoca surgiu porque a tribo se chamava Pipoká. Qualquer enciclopédia (in)decente traz essa explicação decente e verdadeira.
Aquela sobremesa que todo mundo chama de Romeu e Julieta, que nada mais é que a goiabada com queijo, não é invenção dos mineiros, como muitos apregoam. Puro Shakespeare, darling. Como todo mundo sabe, os Montecchio fabricavam goiabada e os Capuleto o queijo de Verona. Eram industriais, ricos e rivais. Romeu e Julieta queriam unir o útil (ou o útero) ao agradável. Deu no que deu. Demorou pouco tempo para os veronenses juntarem a goiabada com o queijo e homenagearem os jovens mais populares da cidade.
O voto também é dessa época. Segundo mestre Aurélio, a origem é latina e vem de votu, que significa (acredite, por favor) promessa. Ou seja, já naquele tempo, dizia Jesus aos seus discípulos: Não dêem seus votos para quem só faz promessas. Acabaram matando ele que, diga-se de passagem, fazia também muitas promessas.
E quem foi que inventou a crônica? Foi o Deus do tempo, o Kronos e que (mais uma vez) Aurélio assim explica: Texto jornalístico redigido de forma livre e pessoa, e que tem como temas fatos ou idéias da atualiadade, de teor artístico, político, esportico, etc., ou simplesmente relativos a vida cotidiana.

Eu...

2008-04-25T00:37:00.006-03:00

Hoje vai ter dois post's seguidos, resolvi diferenciar um pouco, mas como poucas pessoas lêem o post que tá embaixo, então esse vai ser o primeiro que eu vou postar. Há pouco tempo eu fiz um poema, vo colocá-lo aqui e também um pouco do meu signo... com detalhes especiais. Pela primeira vez, no blog, eu vou assumir que tem alguém de escorpião que balançou toda minha vida, porque ela é uma abobada, irritante e o pior tipo de sedutora possível. Nem sei se ela vai ler, porque ela está dormindo agora, a moça de net discada. E ela é outra que costuma ler só as primeiras coisas que eu escrevo e o pior de tudo, nunca comenta. Vamos dar mais algumas dicas? Nem preciso as pessoas que a conhecem, já sabem quem é. Bom, aí vai o poema/poesia.

TENHO MEDO

Tenho medo sim.
De te magoar
De te fazer sofrer
De te fazer chorar

Tenho medo de não sentir
Teu calor
Teus beijos
Teu amor

Tenho medo
Que o brilho dos teus olhos
Desapareçam e se transforme em dor

Mas eu preciso acreditar
Mais em mim
Por um sorriso no rosto
Criar coragem o suficiente
Para dar um chute no medo
E pensar em ti

Ou, então, quem sabe...
Esquecer o medo,
E pensar em nós...

Essa é a poesia ou poema, alguém um dia vai me explicar a diferença, afinal sou apenas jornalista, ou quase um. Na verdade falta muito ainda. A segunda parte do primeiro post vai ser para me definir, como signo, talvez. Quem me conhece, sabe que sou mais ou menos assim, mas não acreditem em tudo que lêem, afinal, signos, são só signos.

GÊMEOS

Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.

ATRAÇÃO FATAL: por Escorpião, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.

CONTATOS QUENTES: com escorpião que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo delimita a uma ilusão.

Acho que é isso. Que venha o segundo post.

Ladrão

2008-04-23T17:12:00.002-03:00

Eu não sou ladrão, não senhor. Não ando por aí de terno, gravata e valise na mão. Nem limpo eu ando. Ladrão anda limpo, porque trabalho, trabalho mesmo suja. Trabalho não tem nada a ver com roupa engomada, creme para as mãos, sapato lustrado. E ladrão é aquele cara que não tem mão calejada, respingo de tinta e suor na testa. Isso tudo eu tenho. Se quiser, tire uma foto minha, leve minha roupa como evidência.
Pode checar aí na gravação que eu não falo direito. Isso lá é coisa de ladrão? Ladrão que é ladrão compra educação. Só não exercita com a gente. Mas fala errado na frente de ladrão pra ver. Ele tira sarro do senhor. Isso se ele enxergar o senhor, porque ladrão é meio míope. Só enxerga números – de cédulas, de contas, de eleitores – só números. Eu nem contar sei. Como é que eu vou ser ladrão?
Se o senhor precisar de alguém que confirme que eu sou trabalhador, é só ir lá no bar do Luizão e perguntar para os meus amigos. Porque, o senhor sabe, ladrão não tem amigo. Ladrão só anda com ladrão. É pra caso alguém diga que ali tem ladrão, um apontar o outro. E o pior é que quando gritam “pega ladrão”, é gente como eu que corre.
Eu corro mesmo é porque ladrão adora dizer que a gente é ladrão. Eu pelo menos não sou. E nem é por convicção. É por falta de oportunidade. É o povo que escolhe o ladrão e ninguém me elegeu para isso. É uma pena decepcioná-lo, mas não vai ser o senhor que vai capturar um ladrão. De ladrão escolhido pela gente, só a gente pode cuidar. E se ladrão não liga pra gente, a gente liga menos ainda pra ladrão. Afinal, dá menos trabalho criar um ladrão a cada quatro anos que destruir um por dia. E, no final das contas, não faz mesmo sentido. Pra que tirar a autorização para roubar se foi a gente mesmo que fez o ladrão?

Cadê a lua?

2008-04-21T21:29:00.006-03:00

Já que saí totalmente do meu padrão, eu vou escrever outro poema/poesia(nunca sei a diferença deles), hoje não tá sendo um bom dia pra mim, mas eu preciso postar alguma coisa, só por postar mesmo. Espero que gostem do poema, ele é um pouco antigo, mas é de momento.

Cadê a lua?

Tu és delicada, linda, serena
Tens olhos birlhantes como o luar
Neles, afogo-me, sou gotas ao mar
Mas não me notar, nem sequer acena

Tens beleza infinita, pequena
Queria tua tez poder tocar
Cantar azul-céu do teu olhar
Tão perfeita, não pode ser terrena

De longe eu sinto teu perfume
Tu és deusa em corpo de mortal
De Afrodite a maior rival

Da Vinci, Ticiano, Donatello
Não pintariam sorriso mais belo
A lua? se escondeu... com ciúme.

Progresso! e Ordem?

2008-04-16T13:17:00.004-03:00

Nós não andamos por aí pelados. Para falar a verdade, nós nem andamos por aí. Nós dirigimos por aí. Usamos roupas e carros. De marca. E nem dá para questionar a qualidade, porque nós compramos de vocês.
Nós também compramos seus princípios, e pagamos cada centavo. Então, se isso esclarece a sua dúvida: não, nós não trepamos indiscriminadamente. Nossos pais não trepavam indiscriminadamente, nossos avós não trepavam indiscriminadamente e nossos bisavós... bem, desses aí não dá para falar muita coisa. Só conheceram a civilidade de verdade quando vocês chegaram aqui.
Mas não foi só isso que aprendemos com vocês. Seus livros também invadiram nossas estantes e seus hábitos, nosso modo de vida. Portanto, pense duas vezes antes de dizer que levamos vida fácil pois, imitando vocês, descobrimos o quão complicada ela deve ser.
Nós não somos diferentes de vocês. E se domamos nossos instintos e apagamos nossa cultura só para provar isso, não é qualquer gringo de merda que vai dizer que em 500 anos não progredimos nada. Há meio milênio, vivíamos para aprender. Hoje, somos ensinados a viver. Isso, caro amigo, se chama progresso.

Diálogo divino

2008-04-14T23:42:00.000-03:00

- Ó Senhor, se estiveres me ouvindo dê-me um sinal.
- Fala.
- Ahhh! Quem é você?
- Deus
- Deus?!
- É, Deus. Fale logo o que quer que eu não tenho tempo.
- Senhor, eu pequei. Eu enfiei uma garrafa na bunda. Me perdoe, por favor.
- Por enfiar a garrafa na bunda? E por que é que enfiar uma garrafa na bunda seria pecado?
- Não sei, Senhor. É?
- Me diz você. Eu não tenho vindo muito à igreja, não estou inteirado dessas coisas.
- Bem, Senhor. O padre considera isso uma ofensa ao Senhor.
- A mim? Mas a bunda é sua.
- Mas foi o Senhor que fez.
- Não seja por isso. Pergunte a um fabricante de privadas se ele quer saber tudo o que se passa dentro dos produtos que faz.
- Mas, Senhor. Se não é responsabilidade do Senhor me perdoar, de quem é?
- Sua, porra.
- Minha?
- Claro. Quem disse que eu tenho responsabilidades? Vocês inventaram isso porque não sabem viver direito. E olha que eu fiz de tudo pra ajudar. Primeiro eu criei a vida, então vocês ficaram entediados e eu criei a morte. Aí vocês passaram a vida esperando a morte, então eu criei os órgãos sexuais. E o que vocês fizeram? Criaram a responsabilidade. E pior, atribuíram a mim. Se um vizinho seu diz que conhece algum artista de cinema, vocês pedem prova. Mas se um mendigo de saiote diz que sou eu, vocês acreditam de primeira. E depois perguntam porque eu não apareço por aí fazendo showmício.
- Mas, Senhor. Todos nós temos consciência de uma força maior que rege o mundo.
- Claro que têm. O nome disso é mídia. E essa é que está mais longe de ser criação minha. Se eu dou pêlos, ela diz pra raspar. Se eu dou inteligência, ela prega a ignorância. Se eu dou pinto, ela prega abstinência. Se eu dou o envelhecimento, ela prega a juventude eterna. Se eu dou a bunda, ela inventa o pecado.
- Então quer dizer que o pecado não existe, Senhor?
- Existir, existe, mas foram vocês que inventaram. Mais uma ilusão barata das massas.
- E como eu faço pra viver fora dessa ilusão, Senhor?
- Simplesmente viva. Pare de pensar tanto. Pare de ouvir os outros mais que a si mesmo. Saia dessa igreja, pegue outra garrafa, enfie na bunda e seja feliz.
- Sim, Senhor. Muito obrigado. Adeus, Senhor.
- E mais uma vez um mendigo de saiote salva a humanidade. Padreeee, ô padre, me arruma um pratinho de comida aí, vai.

Estou perdendo minha letra!

2008-04-10T23:04:00.004-03:00

Vocês não tem noção, os únicos momentos que escrevo em uma folha com caneta é na faculdade. O resto é tudo no computador. Primeira vez que estou fazendo uma crônica manuscrita e com certeza guardarei. Por que depois ela passará pro computador pra vocês poderem lê-la.
Acredito que são poucas as pessoas que escrevem seus textos, crônicas, críticas, contos, poemas e outras coisas numa folha e usando caneta. O computador já faz tanta parte da nossa vida, que nos sentimos dependentes dele. Quem nunca pensou em fazer um ctrl c + ctrl v ao estar reescrevendo alguma coisa. Viu? Certamente você já pensou nisso ou em algum outro atalho que o computador nos dá. Existem casos raros como usar o ctrl z para refazer alguma cagada.
Sinto inveja daqueles escritores antigos. Aqueles que não usavam uma BIC, como a minha, mas sim pena e mata-borrão. Vocês sabem o que é um mata-borrão? Não é errorex, liquid paper ou branquinho. Mata-borrão era usado pra secar a tinta acumulada em alguma letra. E as letras deles? Aaah, as letras. Todas bem divididas e metradas. Tinham alguns que ainda enfeitavam, faziam curvas em "ésses" e desenhos em "érres". Esses sim eram artistas, desenhavam, pintavam, escreviam. Verdadeiros mestres.
E eu aqui com minha BIC vou deixando de escrever, com um sentimento nostálgico de que nasci na época errada.

Isabella não morreu!

2008-04-10T02:02:00.000-03:00

Isabella não morreu. Mais de uma vez. Isabella não morreu tantas vezes, que é impossível calcular tudo o que morreu no lugar dela. Afinal, matou-se muita coisa para reviver Isabella.

Ninguém liga se um cartão corporativo cai do sexto andar. Cartões corporativos não são crianças. Mas podem estar tirando comida da boca de muitas. Crianças essas que não são Isabella. Porque Isabella não morreu de fome, nem de dengue, nem no tráfico infantil, nem de tiro na favela. Isabella morreu, seja lá do que for, mas vive na Globo, no SBT, na Veja, na internet, em todo lugar.

Se o Brasil fosse um programa de televisão, a morte de Isabella teria resolvido todos os nossos problemas. Porque desde Isabella, muita coisa não acontece. Ninguém mais vende bala no sinal, ninguém mais toma bala de revólver. Ninguém mais rouba do governo, ninguém é roubado por ele. Nenhum político virou corrupto, nenhum corrupto virou político.

Isabella levou consigo todas as boas notícias, e as más também. Mas, por mais trágica que seja, a verdade não morre. E a verdade é que o Brasil não é um programa de televisão e Isabella, é triste, mas Isabella morreu.

A Companhia

2008-04-10T00:55:00.007-03:00

Puxou a cadeira e sentou-se.

- Por favor garçon, sente-se aqui.
- Como senhor? não entendi, o que você deseja? nossa casa oferece varios tipos de bebidas.
- Por favor garçon, sente-se aqui, eu não preciso de bebidas.
- Mas senhor eu preciso atender as pessoas.
- Por favor garçon, sente-se aqui dois minutos.
- O senhor está bem? eu ja lhe disse que não posso.
- Por favor garçon, seja rapido e sente-se aqui.

Ele puxou a cadeira e sentou.

- Obrigado Garçon, eu não poderia morrer so-zi...nh.

Os corruptos brasileiros ficaram indignados

2008-04-08T14:09:00.009-03:00

Saiu na semana retrasada o relatório de Corrupção Global do ano passado, elaborado pelo grupo inglês Transparência Internacional. A lista dos dez mais corruptos do mundo, deixou os corruptos brasileiros indignados, pra dizer o mínimo. Nenhum brasileiro, entre os dez melhores do mundo! Nenhum!
Acho isto uma falta de consideração com o Brasil e com os nossos profissionais desta área econômica. Ou seja, até na corrupção estão nos passando para trás. Acho que os nossos corruptos deveriam se unir(não em partidos políticos, como alguns já fazem) para criar uma Central Única dos Corruptos e pelejar para que no ano que vem tenhamos dois ou três entre os top ten.
Confesso que, se eu fiquei frustrado com essa derrota vexamatória, imagina os , já corruptinhos, que usam terninhos desde a primeira comunhão. Como explicar ao garoto, qu o pai dele, depois de 50 anos de corrupção ativa, passiva e ininterrupta, ficou fora da lista da corrupção global 2007? Vai ser difícil...
Se eu fiquei indignado com isso, imagina os profissionais da área, como estão se sentindo neste momento. Pessoas que levam a corrupção a sério, que desde o jardim-de-infância se dedicam à corrupção e ao suborno. Profissionais formados, doutorados, eleitos pelo povo e até para presidente da República. Fico imaginando, não só a decepção deles, como também das esposas e dos próprios filhos
- Deixa comigo, garoto, que este ano eu vou arrasar!
Pobres coitados. Até o Fujimori, ex-Peru, um país bem mais pobre que o nosso, está lá, em posição destacada. Nenhum dos nosso... Aquele que você está pensando(ele mesmo) também não entrou.
Mas resta um consolo aos nossos desclassificados corruptos. É que, no final do relatório, eles(os ingleses) citam o Brasil como um dos países que adotaram medidas para combater a corrupção. E relembram aquela lei de 2002 que exige que os candidatos apresentem suas doações de campanha. Inglês é ingênuo, né?
Segundo eles, a barra na América Latina está pesada na Argentina(mais uma vitória dos argentinos sobre o Brasil), Bolívia, Equador, Guatemala, Haiti, Honduras, Panamá e Paraguai.
Meus amigos corruptos, vamos reagir! Perder da Argentina, eu até aceito. Mas Bolívia, Equador, Haiti e Paraguai, é demais. Vocês precisam se organizar. Vocês não têm vergonha na cara?
Se vocês continuarem a negar que têm conta na Suíça ou em outros paraísos, vocês nunca estarão entre os melhores do mundo. Quem faz o levantamento se chama Transparência Internacional, sacou? Vamos passar a treinar três vezes por semana e jogar todo domingo. Eu sei que é necessário muito esforço e concentração para ficar entre os primeiros. Mas vamos conseguir. Vamos nos unir, amigos!
Tu, que roubou tanto de nós, roubou pra contar pra quem? Qual é a graça da tua fortuna se ninguém pode saber?
Vamos nos esforçar, pessoal. Dou a maior força!
E não esqueçam, esse ano tem eleição para prefeito da sua cidade, vamos escolher apenas aquele candidato transaparente, que não nos negue as coisas.

A Bola!

2008-04-05T03:18:00.005-03:00

Ninguém da bola para a bola. Não é como a roda. A roda entrou para ahistória no dia em que foi inventada. Existem civilizações que não conheceram a roda. Já pensou nisso? Se eu fizer uma pesquisa rápida aqui, é capaz até ded se descobrir o século em que foi inventada essa coisa tão simples, banal. A roda e sua invenção entraram para a história. Tem tanta importância quanto a pedra lascada e o vale do Silício lá na Califórnia(não que eu saiba o que é isso).
E a bola? Quem foi que inventou a bola? Onde e pra quê? Invenção mais boba, deve ter pensado um grego que passava por ali a caminho de uma sauna.
É impossível tentar entender o mundo sem a roda. Já pensou levar aquelas pedras todas lá no Egito para construir as pirâmides, se não tivesse a roda e sua consequente a carrocinha? E aqui vai a primeira dúvida. Aquele bando de egípcios, entre uma roda uma pedra e outra, não batiam uma bolinha? Não temos registro.
Mas tente, agora, entender o mundo sem a bola. E o esporte. Acho que, fora o automobilismo, as lutas, a esgrima e o boxe, tudo gira em torno da bola. Mesmo que seja uma bola na trave.
Desde a de pingue-pongue até a de basquete(que me parece ser a maior), a bola é a bola e ninguém tasca. A bola com as mãos, com os pés, com a cabeça e até com umas raquetes dando porradas nela. Sempre a bola.
Outra coisa interessante é que a bola não evolui. Nasceu bola e é bola até hoje, ao contrário das rodas que hoje tem de liga-leve e vem até com freio ABS. Tem roda-gigante e até programa de televisão com o nome dela: Roda Viva. Como se existisse uma roda morta.
Voltemos à bola. Me intriga isso: Quem inventou a bola? E mais: Pra quê? A bola de gude, por exemplo. Será que os soldados de Napoleão jogavam bolinha de gude em terreno cheio de neve? Será que, a bola quando inventada, já tinha ar dentro ou era compacta, inteira, de pedra, por exemplo, e era usada só para se jogar lá de cima do castelo na cabeça dos invasores?
Tenho certeza que a bola não foi inventada diretamente para se bater um escanteio. Ou seja, o cara inventou o campo de futebol primeiro, a marquinha do escanteio e alguém disse: "tem que colocar algum troço aqui, que com impulso vai lá para o outro lado, no segundo pau".
Depois um doido inventou uma bola pequena e durinha que uns brancos-avermelhados ficam batendo com um taco para entrar dentro de um buraquinho. Será que o buraquinho foi inventado primeiro e alguém disse: "temos que bolar alguma coisa para entrar aí dentro"?
Sinuca, vôlei, basquete, tênis, futebol, pingue-pongue, handebol,rugby, futebol americano, beisebol, gude, queimada e tudo mais que você lembrar aí.
Eu comecei um parágrafo lá em cima, dizendo que tudo na vida evolui. Menos a bola. Tudo bem, umas eram de couro hoje são de outro material. Mas o jeitão é o de sempre. Tem até uma que é oval, bolação típica de americano que me parece que é pra correr abraçado nela. A de pingue-pongue, por exemplo, é a que mais me impressiona. Como é que colocam aquele ar lá dentro? Deve ser simples, coisa bem bolada, etc. Mas acho esquisito. Não evolui. Não tem bola quadrada, com pedaços saindo de lado, et cetera e tal.
Tem bolas com valores. A bola preta é a 8. A cor de rosa é a 5. Quem foi o cara que definiu isso?
Ela não evolui, mas cria novas expressões. A bola da vez, por exemplo. De repente uma pessoa pode virar, da noite para o dia, a bola da vez.
Veja a importância da bola em nossa vida.
Bater bola. Bom da bola. Certo da Bola. Comer a bola. Dar bola. Entra com bola e tudo. Pisar na bola. Ter bola de cristal(onde já se viu?). Trocar as bolas. Ruim da bola.
E você, leitor, se gostou dessa crônica comente, porque, então, eu to com a bola toda.

Tempos átras

2008-04-01T00:14:00.002-03:00

Você é do tempo? Que..

• não existia orkut
• garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• mc donalds custava R$4,50
• biscoito fofy existia
• meninas de 11 anos brincavam de boneca
• meninos de 13 anos assistiam cavaleiros do zodiaco e dragon ball z
• existia chiquititas e não rebeldes
• plutão ainda era um planeta
• festas de 15 anos não eram eventos/shows
• as músicas tinham coreografias
• tênis de luzinha era essencial
• kinder ovo era 1 real
• pessoas REALMENTE se conheciam e não por orkut
• maquiagem era coisa de gente grande
• fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• crianças tinham tamagotchi e não celular
• nao existiam emos
• se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no orkut
• merthiolate ardia...

voces se lembram dessa época?
foi bom né?

Vermelho.. Red.. Rojo.. Rouge...

2008-03-29T13:04:00.002-03:00

Quero que todas as línguas vermelhas do mundo, com seus lábios vermelhos, sussurrem em meu ouvido:
- Ver..me..lho..
Vermelho que atiça, choca, seduz, ruge..Rouge..
Bergman usava o Vermelho para tornar ainda mais belo seus cenários que nos hipnotiza até hoje e nos arranha por dentro.
Almodóvar usava Rojo nas roupas, firmando assim uma personalidade quase múltipla, introspectiva que nos hipnotiza e prende ao personagem.
Vermelho infame, intimista, te causa furor, te da medo te excita.
Vermelho ta no sangue, vermelho é vida, o músculo vermelho que bombeia o sangue vermelho.
Vermelho é igual á coração.
Vermelho lembra dor, sexo, paixão e medo.
A voz muda quando se fala vermelho, ela se transforma em veludo.
Vermelho pode se juntar com todas as cores, mas não adianta, é o vermelho que vai se destacar!
Vermelho move paixão e também acompanha a morte.
Vermelho em todas as línguas...
Vermelho é Red que é Rojo igual a Rouge...

Mc Otário’s

2008-03-29T12:42:00.002-03:00

Estava eu e mais três amigas sentadas no Mc Donald’s, eram quatro da manhã e todas estavam sóbrias.
Quando sentamos para comer o lanche, notei que havia um grupo grande entre eles homens e mulheres, tudo gurizada e alterados do álcool ou outras coisas.
A gente sente quando algo de ruim vai acontecer, vi na hora que eles iam fazer de tudo para chamar a atenção de qualquer um que ali estivesse.
Começamos então a comer, percebi que todas nós estávamos comendo rápido para evitar uma futura confusão. Mas não demorou muito para o grupo começar o gritedo e a sessão humilharemos o mundo parte 2.
Todos que ali passavam eram vitimas de alguma piada maldosa, podre, ridícula, desnecessária entre outros adjetivos que não cabem expor aqui.
Mas sempre tem um que faz de tudo para chamar mais atenção, e esse usava aparelho, aparentava ter grana, (que por sinal todos ali na roda aparentavam). Justamente esse não me atraiu fisicamente, definindo: “o achei feio” e graças a minha ótima educação, não senti a necessidade de lhe dizer isso, não sou motivada a humilhar as pessoas.
Até então eu não tinha notado a presença dele, sendo feio ou não, ele não se tornara meu atrativo, era indiferente.
Mas ele, o Feio fez questão de gritar, gritava de tudo para quem passasse. Ele importunou todo mundo, e é claro que os amigos, “Maria vai com as outras” entraram na onda.
Obviamente não tenho sangue de barata, meu estomago começou a embrulhar de tão estressada que comecei a ficar, sei que deveria ignorar, pois eles não estavam mexendo comigo, me mantive em silencio e pensei “mais uma e eles vão ouvir”.
Só que eles, os Ogros, não se limitavam a mais uma, era um constante show de humilhação e ninguém fazia nada, todos aceitavam e tentavam entrar na “onda da brincadeira”, mas eu vi que aquilo estava incomodando muita gente. Enquanto comíamos, eles resolveram cantar um hino de um time de futebol (que não será divulgado) e batiam na mesa com violência, não demorou muito para começar as ofensas para o time adversário. E todos continuavam a não fazer nadaaa.
Foi quando uma atitude conseguiu me irritar ao extremo. Foi essa; três gurias estavam saindo da lancheria, quando um dos Ogros gritou: - Ei morena, muito bala o teu cabelo.
Obviamente ela não respondeu e o ogro que estava por avacalhar continuou seu inteligente raciocínio: - Pena que parece uma vassoura, sua escrota!
Na hora me perguntei: O cara por um acaso a conhece? Ela fez alguma coisa pra ele?
Então percebi a necessidade que eles tinham de humilhar e expor isso a todos, sem ao menos pensar em qualquer tipo de sentimento alheio, talvez porque eles NÃO tenham um.
Uma rápida constatação; pela minha humilde vivencia, percebi que certos Ogros quando estão em grupo e acompanhados de outros Ogros sentem a necessidade de extravasar, tudo isso porque estão EM grupo, porque se estivessem sozinhos estariam comendo quietinho o seu lanchinho e com o rabinho entre as pernas.
Na hora disse: - A não, pra mim chega, paguei pelo lanche não pra ver animais rosnando.
Uma amiga minha me segurou, terminamos o lanche e saímos, mas não hesitei em encarar um por um, e acreditem, eles não disseram nada, pelo menos enquanto não havia saído pela porta.
Ficamos lá fora, todas nós visivelmente estressadas, mas não demorou muito para á manada de Ogros saírem porta a fora dando seu showzinho.
E não é que o feio, sim aquele que não era meu atrativo veio até nós gritando e pedindo cigarro, percebi que era o momento e comecei a discursar. Não o ofendi, por mais que quisesse, apenas critiquei a atitude dele e pedi que parasse de gritar, foi quando um outro Ogro se aproximou, comecei a discursar, mas minha vontade era de chamá-los de tudo e mais um pouco, juro se eu fosse uma descontrolada não hesitaria em partir para agressão física.
Fui o mais suava possível com as palavras, disse que não havia a necessidade de humilhar as pessoas e relembrei o fato que havia me deixado enfurecida, obviamente um Ogro e Feio daqueles não se sensibilizariam com nada.
Terminei o assunto dizendo: - Vocês não conseguem nem ter um dialogo intelectual, taí o futuro do Brasil.
E acreditem eles não me ofenderam, não sei por que, mas um saiu gritando:
- Deixa, ela é revoltada, vai estudar, vai estudar! Que depois conversamos sobre a economia mundial.
O fato terminou com um dos Ogros levantado o meio do dedo e fechando os outros quatro, literalmente mandando eu tomar no C..
Minha amiga então disse: - Não adianta discursar pra bêbado!
Foi então que me peguei em um dilema e uma grande contradição, pois acabara de escrever sobre um texto que criticava as formas pejorativas que alguns tratam as pessoas (texto abaixo: Pejoro.. O Que?).
Então a duvida ‘Mor’ surgiu:
Ser pejorativo ou não? Como você os definiria? Como ogros? Como feios? Ou como nada?
È difícil manter a postura e o controle onde há descontrole!

Disfarcei ???

2008-03-28T01:30:00.001-03:00

Só sei que não sei de mais nada, e quando penso saber, sei menos ainda.
As coisas não acontecem no teu previsto, o que frustra um pouco, porque quando tu vê foi, e agora o que fazer? Como sair dessa? Como arrumar? Como disfarçar?
O desespero bate, o coração acelera, as mãos suam, seu rosto enrubesce e você estagna.
Parece que todos te olham.
Mas a sua mente esta num turbilhão é realmente adrenalina pura.
De repente, Buuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.
A bomba estourou e todo mundo viu que tu não soube o que fazer e como fazer.
Passou, ai tu pensa: “A já esqueceram, eu já esqueci!” Mentira, não esqueceu não, porque tu acabou de lembrar buddy.
O desespero volta porque tu esta começando a lembrar e o sentimento volta, tua mão sua, palpitações, seu rosto quente e vermelho só que dessa vez tu não estagna, tu simplesmente deixa passar.
Então se percebe que só o tempo vai disfarçar a bomba que explodiu, mas lá no fundo tu sente que outras virão, e que tu não conseguira disfarçar.
Por isso lembrem de testar sempre o gravador, antes de usá-lo.

Olavo Bilac

2008-03-27T17:37:00.002-03:00

Direis agora: "Tresloucado amigo!
Que conversas com elas? Que sentido
Tem o que dizem, quando estão contigo?"
E eu vos direi: "Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas."

Olavo Bilac

Mais uma Matéria

2008-03-27T16:04:00.007-03:00

236 anos e produz 1600 toneladas de lixo

Na semana em que Porto Alegre completa 236 anos, o Departamento Municipal de Limpeza Urbana – DMLU - informa que a capital ainda não conseguiu resolver um problema que se arrasta há quase dez anos: a grande produção de lixo na cidade.

A produção de lixo nas grandes metrópoles tem se tornado cada vez um problema mais sério. Já em 1989, o aterro sanitário da zona norte de Porto Alegre foi fechado, pois tinha esgotado sua capacidade. Adelino Lopes, 52 anos, supervisor de operações do DMLU, afirma que o mesmo deve acontecer com o da zona sul num prazo máximo de dois anos. “Porto Alegre tem apenas dois aterros, com o fechamento do segundo, não terá mais espaço para o descarte de resíduos orgânicos”, completa Lopes

Com a produção diária de aproximadamente dois quilos de resíduos sólidos urbanos por pessoa, a cidade está muito próxima de megalópoles como São Paulo – Rio de Janeiro. A solução de emergência encontrada pela prefeitura, tem sido um convênio com municípios da região metropolitana como Gravataí. “Estamos em uma situação emergencial, com a falta de espaço para a implantação de novos aterros e o crescimento substancial da população, logo será necessário a assinatura de novos convênios com outros municípios.” Diz Beto Moesch, secretário municipal de meio ambiente.

Buscando uma solução.

Para o educador ambiental Diego Rigotto, da ONG Valverde, a solução definitiva para o problema passa pela redução do volume de lixo, tanto na origem, com a diminuição do desperdício, como na destinação final, com a reciclagem dos resíduos. Embora desde 1990 esteja implantado o Programa Unidades de Reciclagem, que funciona com base no trabalho desenvolvido em oito galpões na periferia da capital. A porcentagem de lixo reciclado, em Porto Alegre, é muito pouca perto da enorme produção da mesma. E se continuar dessa maneira, em pouco tempo, Porto Alegre não terá o que comemorar.

Por: Uriel Gonçalves e Edimar Blazina

Crônistas e crônicas.

2008-03-25T17:46:00.003-03:00

As pessoas acham que é muito fácil fazer crônica, que um cronista é um vagabundo qualquer que não faz nada da vida, que ganha dinheiro escrevendo. Muito dinheiro. Acham que é fácil ser cronista, que qualquer um poderia ser. Não entendem que um cronista, tem que ter humor de uma maneira séria, não entendem que um cronista precisa ter fatos, e criatividade.

Transformar fatos em crônicas é diferente de tranformar fatos em um artigo. No artigo, você explica o acontecido. Na crônica, é contado o acontecido. Você le a crônica e se sente na pele da pessoa, ou simplesmente sente a dor dela, você a interpreta. Quando se lê um artigo, você está apenas entendendo o que aconteceu, não esta interpretando aquele papel.
Fazer crônica é uma arte, e gasta tempo. Muito tempo. Não é apenas sentar e escrever. Tem que fazer uma crítica ao que você está falando. No momento, estou criticando a você, leitor, que deve me achar um vagabundo, por escrever essas coisas. Bobagem. Eu não sou vagabundo não. E ainda por cima, não estou nem ganhando dinheiro publicando isso aqui. Faço porque gosto.
Você também acha o Roberto Carlos vagabundo? Ele é como eu. Mas ao invés de escrever, ele canta. Mas para cantar ele também precisa escrever, e vive só disso. Ganha muito dinheiro, viaja pra vários lugares, faz turnês. Ele também é vagabundo, no seu ponto de vista? Pois então, por que só escritor é vagabundo?

Um cronista precisa interagir com seu leitor, precisa mostrar, com um humor sério, que aquilo está errado, ou certo. Cronistas dependem da sociedade, dependem do cotidiano, precisam viver, para poder escrever. Cronistas não são vagabundos, só mal entendidos.

Apaixonite agudAaaaa...

2008-03-25T04:10:00.001-03:00

Sim, existe, e é tão intensa quanto a Paixão. Apaixonite te pega de surpresa e é momentâneo, o suficiente para marcar profundamente, eu disse profundamente os corações adormecidos.
È como se fosse uma injeção de adrenalina.
Conceito de Paixão by dicionário: Sentimento ou emoção levado a um alto grau de intensidade. 2. Amor ardente. 3. Entusiasmo muito vivo. 4. Atividade, hábito ou vício dominador. 5. O objeto de paixão. 6. Mágoa. 7. O martírio de Cristo.
Então Apaixonar é se encher de Paixão.
Paixão dói, e muito, Cristo, por exemplo, morreu na cruz por Paixão aos homens e não por amor, ‘minha opinião’. E nós morremos na cruz invisível da Paixão.
Apaixonite é aguda, sinto que é fina e extensa, vai rasgando o coração, não dilacerando como faz a paixão, mas vai pinicando indo e voltando.
Aí como é bom, se não machucasse não seria.
Percebem a contradição? Algo tão bom e intenso é algo ruim também.
Ahhhhhh entendi, são os extremos..os exageros..Apaixonite é quase igual a Paixão, só que ela consegue ser mais rápida e avassaladora.
Putz, eu quero viver de Apaixonites, e se possível por todos aqueles que passarem na minha vida, termina uma, começa outra. E isso não é ser leviana, nem volúvel e muito menos libertina. Isso é apenas sentir, pois se for real não é leviana, volúvel ou libertina!
Então acordem esses coraçãozinhos que algo fininho vai cutucar, mas não se assustem será rápido, mas não indolor.

Pejoro... O Que?

2008-03-25T02:15:00.001-03:00

- Como? Desculpe do que você me chamou?
- E ae negão, e ae viado e ae puta!
- Ah sim agora entendi!

Tratar com torpeza aquele que nem se conhece, típico dos humanos, não?
Pois não consigo entender o conceito de Homofobia, sei do significado da palavra dada pelo dicionário, mas não consigo assimilar como um sentido, ou melhor, como algo que sinta por outro. È tão absurdo que me assusta.
Existem grupos como os Skinheads “cabeça dura ou parvo na gíria calão inglesa”. Que se divertem odiando pessoas que eles mesmos classificam dessa forma e entre outras classificações ignorantes; Mas não são todos os Skinheads que fazem isso, só os loucos.
Porque essa mania de estigmatizar alguém que nem se conhece?
Qual o real sentido de ‘Puta’? ‘Gay’? ‘Negão’? Tudo depende de como a frase é formulada, sim sabemos.
Mas quando a frase acaba virando ofensiva pela forma que é usada a palavras dando origem a um nome como (puta, negão e viado), tornamos então o significado ofensivo, humilhante e consequentemente magoamos a pessoa.
Puta = Prostituta? Aquela que vende seu corpo para ganhar dinheiro, sim é uma profissão, goste ou não é uma profissão honesta. Porque não seria? O corpo é dela, das ‘putas’ ou não, dos ‘gays’ ou não, dos ‘negros’ ou não.
Acaba sendo fácil transformar palavras que tentam ‘definir’ alguém de forma pejorativa.
Mas que feio esse vício de dizermos que é roupa de ‘puta’, por ser curta. Que é atitude de ‘negão’, por não agradar. Que é coisa de ‘viado’, por se ter um sentimento fora do ‘comum’ perante um ‘macho’.
Viu, que dilema? Usei á palavra macho, fiz uma classificação pejorativa.
Definimos alguém ou uma situação usando as palavras erradas para encurtar uma ‘explicação’, que possa vir a definir alguém. Como uma palavra definiria alguém ou uma ação? Sendo que ás vezes se torna um palavrão!
Por isso temos que medir as palavras, e não sugiro que seja com fita métrica.

Verdade

2008-03-24T22:02:00.001-03:00

A verdade me incomoda, e muito.

Prefiro uma mentira sincera, como diria o Cazuza, do que uma verdade descarada jogada na cara, essa sim choca, essa sim machuca.

Não me tirem do mundo mentiroso que criei. Estou ciente disso.

A mentira é mais interessante, os acontecimentos, com ela, são mais atraentes, as pessoas mais corajosas e estranhamente verdadeiras quando mentem.

Creio que a mentira e a verdade são vizinhas, amigas de infância, cresceram juntas e se dão muito bem. Dizem que uma mentira repetida várias vezes torna-se uma verdade.

Então... suspeito que sejam irmãs, separadas no nascimento, mas não comente esse assunto, pode ser verdade, ou quem sabe, mentira.

Se não sabe o que perguntar NÃO pergunte

2008-03-24T04:43:00.003-03:00

Perguntas, perguntas que geram duvidas e também tiram duvidas, mas, por favor, não me venham com perguntas hipotéticas. Se o SE realmente existisse ele não seria uma opção. Perguntas são para tirar alguma duvida real, e não hipotéticas.
“Veja bem, não sou contra perguntas hipotéticas, só que acredito que esse é um ato falho para tentar descobrir alguma reação ou até mesmo a personalidade de alguém de forma indireta, faça a pergunta de forma concreta, é mais simples.”
Perguntas são para desconhecidos, conhecidos, para conhecer ou reconhecer e assim vai...
Se o mundo acabasse hoje o que tu faria? (Pergunta hipotética mais comum).
Ah por favor, a gente só sabe o que fazer quando é algo real, sólido, concreto, assim é filosofar, não seriamos verdadeiros na resposta. Porque quando acontece uma ação dessa magnitude temos que ser rápidos e não racionais.
Perguntas, perguntas fazem à gente coçar o queixo e olhar (somente com os olhos, sem movimentar o rosto) para cima.
Ai um diz: - Não estas sendo sincero!
O outro questiona: - Por quê?
O outro rebate com autoridade: - Porque não olhou nos meus olhos! (é até bonitinho, mas ai caímos no ridículo de questionarmos de forma indireta a credibilidade do caráter da pessoa).
Digam-me dês de quando NÃO olhar no olho é falsidade? Quem inventou isso que penetra em nossa mente e faz acreditarmos fielmente nessa “regra”?
Sejamos menos hipócritas e mais objetivos.
Questione, não tenha medo, ser ridículo faz bem às vezes, mas a curiosidade é sinal de sabedoria, aquele que pergunta tem sede de saber.
E por favor, se perguntar esteja realmente interessado, e ao menos preste atenção, não caia no ridículo de perguntar “again” por não ter prestado atenção no desenredar da conversa.
Então ‘meus caros’ pergunte mais sobre aquilo que vai te acrescentar e pergunte de menos sobre aquilo que só te gerara duvidas.

Joelho

2008-03-23T19:52:00.005-03:00

Eu to com o joelho machucado, desde ontem quando saí pra jogar, hoje fui ao médico e me botaram uma tala, estou impossiblitado de fazer qualquer esporte, dobrar o joelho e coisas parecidas, não sei a quanto tempo vou ficar assim, espero que não muito, porque meu joelho, realmente me faz falta, mas esse não é o assunto principal, pelo menos não o problema no meu joelho, mas o quanto o joelho é importante. Vocês ja notaram isso?
Eu nunca tinha dado muita bola para o meu joelho, mas com ele lesionado, você começa a notá-lo muito mais. Mesmo que não queira, ele está ali, e para te atrapalhar. Você não pode imaginar o quanto o joelho é importante para um vertebrado como nós. É a rótula que nos dá rota, que nos traz e nos leva.
Quando nos machucamos percebemos que não se consegue fazer nada sem ele. Andar mancando é o de menos. O pior é quando se para numa esquina e fico só com a ponta do pé no chão, com a perna meio curvadinha. Parece um travesti no ponto. Ou quando a gente começa a atravessar a rua e percebe que não vai dar tempo pra chegar do outro lado e não dá pra correr!
Até para as necessidades mais íntimas, você precisa do joelho. Tem que se sentar com a perna um pouco esticada, porque não dá para dobrar. Experimente fazer cocô com a perna esticada, alguma coisa não vai sair certo.
Se o sabonete cair no chão, na hora do banho, esqueça. Seus braços jamais chegarão lá embaixo. Enxugar os pés então, nem pense nisso. E, por favor, não tente chutar uma tampinha de refrigerante na rua. Pode ser fatal. Mas a dificuldade maior é de se fazer sexo sem a colaboração total e imprenscindivel (é assim?) do joelho.
Pode parecer bobagem, mas para o ato sexual, o joelho é muito mais importante do que, digamos, o, pênis. Desculpem usar a palavra pênis, é que é uma coisa que só médico tem.. Perguntam: e o pênis, como vai? Como se o pênis fosse um tio da gente. Mas eu dizia da importância do joelho para o ato sexual. De joelhos, por exemplo, nem pensar. Mesmo deitado, virado pra cima, sem o joelho você não faz nada. O joelho é quem comanda, quem faz as inflexões todas, é ele quem dá a pressão, faz os movimentos, é ele quem dirige a ação. É ele quem engata a primeira, é ele quem gira para uma marcha ré mais arriscada.
O resto não faz nada sem o comando do joelho, a principal alavanca do ato em si. O joelho é o responsável pelo ritmo. É o joelho quem dá o tempo certo. E, é nele que você se apoia na hora do orgasmo final e grita. No meu caso, de dor!
É impossível ir até o Estádio Beira-Rio e fugir na hora do problema. Vou apanhar sentado.
É impossivel ir-se até a igreja, aqui perto da minha casa, e ajoelhar-se diante do altar de Deus e pedir perdão por pensar e escrever tanta besteira.
É que a dor é maior que o amor, meu bem.

A Criação

2008-03-23T02:37:00.004-03:00

No princípio era o verbo. Palavras, palavras, palavras, diria mais tarde Shakespeare, um homem quase igual a Ele.
Mas Deus ainda não tinha com quem conversar e criou o Homem (Adão, Caim, Nero, Hitler, Bin Laden, Bush e alguns brasileiros) para ficar batendo papo furado. E Deus criou a mulher para ter uma segunda opinião. Mas disse aos dois, que ninguém podia comer maçãs. Afirmou que fazia mal, que tinha veneno e outras bobagens. Santa ingenuosidade. Atiçou o casal. Comeram a maçã. Dizem que nesse primeiro dia, comeram umas seis. Foram expulsos de casa.
E o mundo descobriu que sexo era melhor que comer maçãs no Éden (um lugar com esse nome, não podia dar certo). E começou a sacanagem. Depois do sexo, Deus, só de picuinha, inventou a culpa e a psicanálise. Além do Zoloft, Lexotan, Frontal, Lexapro e o Oleo de Ricino de Bacalhau só para sacanear as crianças, é claro, que Ele iria inventar no dia seguinte...
E ele acordou de bom humor e fez a sua melhor criação: As Crianças. A quem Ele, carinhosamente, chamva de 'meus capetinhas'. Mas as crianças cresceram e viraram gente grande.
E para cada pessoa, Deus criou um lugar. E Deus que, ainda não estava cansado de trabalhar, criou os objetos para por nos lugares. E, com isso, foi enchendo o mundo de coisas. A maioria delas inúteis.
Mas para que o Brasil pudesse ser inventado, criou primeiro o Portugal. E a anedota. Que o Brasil foi criado no sabádo não é novidade pra ninguém. E, depois de comer uma feijoada e tomar umas capirinhas, Deus criou, até que enfim, o Brasil. E colocou os brasileiros aqui. E se você pensa que Ele descansou no domingo, está muito enganado. Ele criou finalmente, a Copa do Mundo.

Mais um Poema

2008-03-22T20:23:00.003-03:00

Não to com nada pra fazer, daqui a pouco vo sair porque tenho jogo, to de visual novo, cortei o cabelo, pra entrar no clima de exército, to parecendo um milico, não tenho muito o que falar, fui jogar futebol e machuquei o joelho, como sempre tenho que machucar alguma coisa né? Mas a dor é suportável. Eu queria desejar votos de feliz páscoa a todos, e muuuuitos chocolates, já que eu não ganhei nenhum. Vo colocar mais um poema aqui.

CANSADO

Cansei-me de te ter
E finalmente escolhi viver
Porque aquele dia
Desisti de lutar
Pois sei que nesta vida
Não te irei ter
Escolhi viver
Não como um abandonado
Querendo amar e ser amado
Cansado de sofrer.

Amanhã já é segunda-feira, já tem aula, já começa a semana, e acho que vo da graças a Deus, porque esse feriadão foi um cú! Até mais.

______________________________________________
Sonhe! Pois o sonho nos dá o que a realidade nos nega

sem título

2008-03-21T06:04:00.008-03:00

São seis horas da manhã e eu acordado ainda, definitivamente, jornalista não dorme e acho que já entrei nessa rotina. Mais algum poema pra vocês eu vou colocar aqui agora. Meu olho tá bem aberto e minha cabeça funcionando a mil, mas meu corpo tá em um estado de zumbizismo, se é que isso existe. E pra comemorar o fato de que somos todos errados e problemáticos, vo colocar um poema que vai levantar um pouco a moral de cada um. Eu não durmo, algumas pessoas são confusas, outras hipocondriácas e assim caminha o mundo, com milhões de pessoas com algum déficit vivendo tranquilamente e com problemas. Pra combinar também com meu humor que tá bastante alterado desde as cinco e meia, mas isso não afeta muito minha cabeça.
Feliz Pascoa.

Os Perfeitos

Os perfeitos são uns tolos
Os perfeitos são irreais
Os perfeitos não conhecem a naturalidade do prazer
Os perfeitos planejam tudo
Que bobos, que pretenciosos
Os perfeitos não conhecem a felicidade
De deixar acontecer
Os perfeitos são estátuas de sal
Que vivem do passado ou do futuro
Os perfeitos não conhecem o hoje
O prazer pelo prazer
O sentimento pelo sentimento
Os perfeitos... estão mortos.

_______________________________________________
As palavras trazem em sua trajetória uma lâmina afiada.

...

2008-03-20T14:01:00.005-03:00

Após ficar quase duas semanas sem postar, por não ter o que escrever, resolvi mudar um pouco e vo começar a colcoar alguns poemas, vo escrever contos e intercalar com alguns poemas, no momento não tem nenhum conto em andamento, mas logo eu recomeço a escrever um, espero que tenham gostado dos anteriores, logo virão mais. Amanhã é sexta-feira santa, não tenho aula durante 3 dias, quinta, sexta e sabado, e tenho que terminar o puta trabalho do projeto experimental, já comentei que quando tiver a matéria pronta, publicarei aqui. Agora, vamos aos contos.

ESTRADA

Te perdi no momento que te encontrei
Não consegui seguir seus passos
Me perdi tentando achar seu abraço
E não encontrei você
Segurei forte a sua mão
Mas você seguiu em outra direção
Fiquei nessa estrada vazia
Sem saber se andava
Sem saber se corria
Vou ficar aqui esperando
Passar a tristeza
Passar a saudade
E pegar uma carona com a esperança
E com ela seguir até onde te perdi
Segurar de novo sua mão
E não deixar você se perder de mim
Nunca mais.

Esse poema é antiguinho, eu fiz ele faz um tempo já, mais de ano, mas é um dos que mais gosto.
Voltarei mais tarde para continuar a postar outros poemas, uns mais novos, outros mais antigos, os feitos na hora, os feitos muito antes, mas sempre terá um aqui.

_____________________________________________________________________
Pode ser somente uma pessoa para o mundo, mas para alguma pessoa tu és o mundo.

Problemas antigos, soluções modernas

2008-03-18T00:46:00.000-03:00

- Amor, nosso filho está usando cocaína.
- Como você sabe?
- Ele faz parte da comunidade no orkut “Eu uso cocaína”.
- Vamos tirar o computador dele.
- Já fiz isso.
- E então?
- Não adiantou. Peguei uma mensagem no celular dele dizendo que usava cocaína.
- Vamos tirar o celular dele.
- Também já tirei.
- E aí?
- Aí ele saiu e voltou para casa com o olho vermelho.
- Vamos trancá-lo no quarto.
- Isso eu também já fiz. Mas adiantou menos ainda. Alguém passou a droga pela janela.
- E o que você fez?
- Acorrentei ele na cama.
- E isso funcionou?
- Acho que sim, mas como ele não pode ir até o banheiro, o quarto virou um verdadeiro esgoto.
- É, acho que não tem outro jeito. Vamos ter que educá-lo.

A hora do Bastião

2008-03-11T16:38:00.004-03:00

De olhos bem abertos, pregados na porta, em vão esperava quem lhe alegrasse os últimos instantes. Ainda outro dia entregara ao doutor o papel amarrotado com telefones de parentes. O médino não encontrar ninguém e pedira à enfermeira que tentasse outras vezes. Mas o doutor escondeu o olhar ante o morimbundo, pois, embora acostumado à morte, ainda sofria diante da solidão.
Os olhos do velho fixavam-se na porta.
A enfermeira entra, contempla-o com ternura. O velho estende o braço descarnado para o soro. A moça sorri, carinhosa, passa a mão quente e macia naquele rosto cansado.
- Eles virão, com certeza.
- Vêm mesmo? - Brilham os olhos encravados na pele escura.
Rememora coisas. Preocupa-se em não misturar idéias, os filhos reclamam que está caduco:
- Mentira dele! Usam isso para não me escutarem mais. - Alteia a voz. Tosse.
Depois, conforma-se ao quarto, outra vez.
- O bom desses quartos de hospital é que a gente ensaia o sono eterno.
Cessa o barulho das visit\s no corredor.
- Moça, nasci quando libertaram os negors. Vivi a luta e a miséria da minha raça - A respiração obriga-o a pausas frequentes. Ela espera. - Muitos filhos e netos e bisnetos, moça, e hoje ninguém veio outra vez. - O velho olha para o chão, para o canto. A enfermeira enxuga-lhe as lágrimas da face enrugada. Algumas vezes ele cansa, dorme.
Durante dias desenrola lembranças em doses homeopáticas.
Gosta quando a moça diz ser ele o melhor paciente. Ela, um anjo velando. Pena os filhos, sempre tão ocupados. Gostariam de conhecê-la, diz-lhe.
- Mas conta outra história, vovô - Ela acomoda-se aos pés do velho, segurando a mão flácida.
E ele narra as dificuldades para sobreviver no início do século, quando tratavam, mesmo os libertos, como animais. De dia, no cafezal, ganhavam apenas pra comida. À noite, na senzala, cantavam e dançavam ao som dos atabaques. Ainda ouve o eco da cantoria. Sorri. Os brancos temiam as rezas da gente. Depois foram chegando os estrangeiros, tirando o trabalho dos negros.
Por essa época nasceu Raimundo, que aprenderia a ler, o Pedro, morto numa greve, e mais três ou quatro dos seus doze filhos. Vida miserável. A febre amarela levara outros dois ao túmulo, e a Força Expedicionária, o Nico, o mais novo. Bem avisei que não fosse.
Depois da pausa, segue pesaroso.
- Sem falar de Tiana, tadinha, a mais bonita da fazenda, de casamento marcado com Bentinho. Mas o sinhô-moço desgraçou a menina, na própria maloca, enquanto trabalhávamos fora. Bentinho não quis mais Tiana barriguda. Ela então pego a faca da cozinha, a de ponta e muito fio, esburacou a barriga até sair o sangue e o filho. Encontrei Tiana morta, quase enlouqueci.
A enfermeira repassa o lenço sobre aquela face dolorida. Afaga a mão do velho e a retém entre as suas.
- Esse braço era forte, moça.
Os olhos fecham-se. Por dentro, dói. Pára. Ela aguarda. O homem recompõe as forças.
- Com este braço e a velha adaga da revolução de 30,encontrei o rapaz num boteco. Ao ver a lâmina, chorou como um bezerro desmamado e pediu perdão. Pensei apenas em Tiana. Noutro dia, fala dos filhos quei o encheram de netos e estes, como ratos, duplicaram-se em bisnetos e tataranetos. Gerou doutores, advogados, comerciantes, operários e, rindo, até alguns marginais.
- A gente faz tudo pelos filhos, moça. Mas mal crescem, seguem o vento. - O fio de alegria desfaz-se outra vez - Na primeira oportunidade me jogaram no asili. Lá, esqueci os nomes, aniversários, filhos de quem. Tudo se pergunta de novo. Eles cansam das mesmas respostas, vão embora depressa, não voltam mais.
E, após recuperar o fôlego, segue - A gente adoece e morre em vida, moça. Sinto saudades de todos, mas apenas os mortos merecem lembrança. Estes parecem melhores. Não tem culpa por não virem. Breve os encontrarei.
- Vô, eu telefono mais uma vez, se necessário busco um deles à força. Quer? - A enfermeira, brinca - Espera, já volto. Tá?
- Não, filha. - Ele tosse. A respiração curta impede um esforço maior. Sua mão tenta reter a jovem, que sai com a lista de telefones.
Súbito, alguém bate à porta. Com grande esforço, o ancião volta o olhar. Dói-lhe o peito. Tenta falar. Mal esboça um sorriso.
A enfermeira retorna. Estranha o perfume silvestre e as pétalas espalhadas pelo chão. Ainda ouve um canto negro vindo de longe. Pela janela aberta, o céu luminoso rompe as cortinas esvoaçantes. Sobre a cama, com o rosto agora sereno, de olhos abertos e fixos na porta, o velho sorria à mais esperada das visitas.

Bobagem

2008-03-11T15:53:00.001-03:00

Emocionado e um pouco bêbado, aos cinco minutos do ano novo ele resolveu telefonar para o velho desafeto.
- Alô?
- Alô. Sou eu.
- Eu quem?
- Eu, pô.
O outro fez silêncio. Depois disse:
- Ah! É você.
- Olha aqui, cara. Eu estou ligando pra te desejar um feliz ano novo. Entendeu?
- Obrigado
- Obrigado, não. Olha aqui. Sei lá, pô...
- Feliz ano novo pra você também.
- Eu nem me lembro mais por que nós brigamos. Juro que não me lembro.
- Eu também não lembro.
- Então, grande. Como vai a Vivinha?
- Bem, bem. Quer dizer, mais ou menos, as enxaquecas...
Ele ficou engasgado. De repente se deu conta que tinha saudades até das enxaquecas da Vivinha. Como podiam ter passado tantos anos sem se ver? Como tinahm deixado uma bobagem afastá-los daquela maneira? As pessoas precisavam se reaproximar. Aquele seria o seu projeto para o fim do milênio. Reaproximar-se das pessoas. Só dar importância ao que aproximava. Puxa! Estava tão enternecido com as enxaquecas da Vivinha que mal podia falar.
- A vida é muito curta. Você está me entendendo? Assim não dá.
Era como se estivesse reclamando com o fornecedor. A vida vinha com a carga muito pequena. Era preciso um botijão maior, senão não dava mesmo. E ainda desperdiçavam vida com bobagens.
Ele quis marcar um encontro para ontem. No Lucas, como antigamente. O outro foi mais sensato e contrapropôs hoje, prevendo que ontem seria um dia de ressaca e segundos pensamentos. E tinha razão. Ontem à noite, ele voltou a telefonar. Falou secamente. Pediu desculpas, disse que não poderia ir ao encontro e despediu-se com um formal "Melhoras para a Vivinha".
Tinha se lembrado da bobagem que motivar a briga.

Nunca deixe para hoje o que poderia ter sido feito ontem, as pessoas podem mudar de idéia e você nunca mais vê-la. Não esqueça dos seus amigos, principalmente aqueles que estão contigo até hoje, que ainda te dão forças, que te erguem.

Pense e nunca esqueça!

2008-03-11T15:52:00.003-03:00

Um dia a maioria de nós irá se separar.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos.
Saudades até dos momentos de lagrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar quem sabe... nos e-mails trocados.
Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens...
Ai os dias vão passar, meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro.
Vamos nos perder no tempo... Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão?
Quem são aquelas pessoas?
Diremos... Que eram nossos amigos.
E... isso vai doer tanto!
Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um ultimo adeus de um amigo.
E entre lágrima nos abraçaremos.
Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado.
E nos perderemos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades seja a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!

Pense nisso e reflita

AUTOR: ANONIMO

Sexo

2008-03-11T01:14:00.001-03:00

Peço desculpas, não estou muito criativo, espero que gostem do que lerão.

O que seria sexo selvagem? sexo entre dois animais?
E sexo tântrico? essa palavra, tântrico, me lembra algo indiano.
Sexo casual? aquele que fazemos quando necessitamos? ou será aquele que fazemos quando nos atraímos?
E sexo com amor? é quando se está apaixonado e se entrega aos braços do amante? ou se pode fazer algo com amor apenas pelo joguinho de sedução?
Sexo com carinho? é quando se acaricia antes do ato? ou será durante o ato?
Sexo com tesão? realmente, esse eu não sei definir.
Sexo por vontade? como já diz, por vontade.
Sexo seguro? esse é fácil... e também o mais importante.
Sexo no comando, sexo anal, sexo oral, sexo entregue, sexo, sexo, sexo...Por que depois de provar tal "aventura", sentimos que é diferente de qualquer outra coisa?
Existem tantas formas de sexo, fazer sexo, mas todas elas tem os mesmo objetivos, alguns um pouco mais acentuados, sentir prazer ou buscar cumplicidade, cada um procura o seu sexo preferido, seja ele feminino ou masculino.

SEXA

- Pai...
- hmm?
- Como que é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Exitem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino, a palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Por que não! Desculpe. Por que não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não. O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina, seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.

Primeira Matéria

2008-03-07T23:55:00.002-03:00

Fernandão pode deixar o Internacional

Uma proposta de grande valor foi oferecida ao jogador colorado que pode ir jogar no exterior.

            No último sábado, após o jogo contra o Brasil de Pelotas, Fernandão, atacante do internacional, deu uma entrevista alegando que está recebendo propostas milionárias para atuar em clubes de fora do país e deixar o inter, mas ainda está em duvida se a aceita ou não. "Já conversei com o Abel e com o Píffero, ambos disseram para eu escolher o que achar melhor, a minha fase aqui no inter já passou, fiz o que tinha pra fazer e conquistei o mundo, me sinto muito honrado por trabalhar numa equipe tão boa quanto esta” diz Fernandão, dando a entender que está deixando o Inter.
Em uma entrevista anterior, Fernandão disse também que teria recebido uma proposta milionária e que daria folga financeira até para seus netos, mas ele não aceitou, disse que a família estava em primeiro lugar e que pensava muito na situação que ele tinha construído no Inter, segundo o próprio jogador, dinheiro não é tudo.  "Infelizmente, a gente vive em um mundo capitalista, um mundo em que o dinheiro continua comandando. Prezo outras coisas. Penso na família e no ambiente em que vivo dentro do Inter", afirmou Fernandão. "Se não é interessante para o Inter, conseqüentemente não é interessante para mim", limitou-se a dizer.
            Mas agora, parece que a proposta é tão interessante, para o time colorado quanto para o jogador de 32 anos. Fernandão não falou abertamente de qual clube o contatou. O “capitão América” como foi apelidado pelos torcedores do Inter, poderá deixar o clube logo, mas ainda não se sabe quando.

Contos

2008-03-06T00:15:00.001-03:00

A CASA QUE NINGUÉM QUERIA - CAPÍTULO 3

Quando entramos no carro para voltarmos para nossa casa, pensei ter ouvido algumas notas do piano. E se isso realmente aconteceu, eu fui o único a ouvir, pois ninguém comentou a respeito. Não contei nada sobre a voz no telefone nem para meu pai, nem para meu irmão. Só cheguei a contar, anos depois quando a poeira havia baixado. E realmente, não sei se acreditaram na minha história.
No dia seguinte, papai saiu cedo pra trabalhar. Eu estava com minha mãe - que havia chegado de viagem no domingo a noite - na cozinha quando o telefone tocou, ela olhou para mim. Não foi preciso dizer nada, entendi perfeitamente o recado. Corri para a sala e - quando olhei para o telefone - senti um arrepio no meu corpo todo.
- O que está esperando? - gritou mamãe da cozinha - atende logo!
Engoli seco e tirei o telefone do gancho. Daquele dia em diante, eu nunca mais consegui atender um telefone sem sentir um frio na barriga.
- Alô - disse eu
- É da casa do Sr. Henrique Lopes?
Deixei o telefone cair, tamanho foi meu susto. Eu conhecia aquela voz. É claro que conhecia. Era a mesma voz que eu ouvira no telefone antigo.
- Alô! Alô! - repetia o homem no telefone - Tem alguém aí?
Mamãe veio conferir o que estava acontecendo
- Que barulho foi aquele? - disse ela atrás de mim
- Nada demais - disse eu, pegando o telefone do chão - eu apenas derrubei o telefone.
Minhas mãos tremiam, minha mãe percebera. Mãe é mãe.
- O que você tem? - e tirou o telefone da minha mão, gentilmente.
- Alô! - disse novamente o homem.
- Quem é? - disse mamãe, ao telefone.
- Meu nome é Justiniano Oliveira. O Sr. Henrique Lopes está?
O homem falava muito alto, pude ouvi-lo como se eu estivesse segurando o telefone contra meu próprio ouvido.
- Ele acabou de sair - seus olhos estavam fixos em mim, provavelmente tentando entender porque eu estava tão assustado - foi mostrar uma casa para um cliente.
- Acredito que eu seja este cliente.
Mamãe deu um sorriso.
- Ah, entendi - disse ela, graciosamente. Mamãe tem o dom de conversar com qualquer um como se fosse um amigo da época do colégio. - Meu marido disse que você chegaria bem cedo de São Paulo, você ainda está na rodoviária?
- Sim, senhora. Sabe se ele está vindo me buscar?
- Sim, está. Atrasou-se um pouquinho hoje, mas logo estará aí.
- Ah, que bom. Perdoe-me pelo incômodo senhora.
- Incômodo algum, se você topar com um homem alto vestindo terno-cinza escuro e carregando uma maleta preta, é ele.
Senti uma vontade imensa de tirar o telefone das mãos da mamãe e gritar para aquele homem ficar longe daquela casa sinistra. Mas o que ele teria pensado daquilo, certamente pensaria que eu era um maluco de pedra.
- Que cara é está? - perguntou minha mãe, passando a mão no meu rosto, procurando sinal de febre - Parece que viu um fantasma.
Eu não tinha visto nenhum fantasma, mas talvez tivesse ouvido um.
Não consegui sossegar enquanto meu pai não voltou para nossa casa. Senti um alívio tão grande quando ele apareceu à porta, com um sorriso de orelha a orelha. Deu um beijo tão apaixonado na minha mãe, que cheguei a sentir nojo.
- Nossa! - exclamou mamãe, surpresa - O que deu em você? Viu um passarinho verde?
- Consegui vender a casa que ninguém queria - respondeu ele, quase espumando de felicidade. - Vendi a casa mais dificil de se vender em todo o planeta Terra!
Apesar de toda alegria nos olhos do meu pai, não consegui encarar aquilo como uma noticia boa. Eu sentia que algo ruim estava para acontencer.
E acontenceu.
Após duas semanas morando sozinho naquela casa, Justiniano Oliveira desaparecera. Até hoje ninguém sabe o que aconteceu. Seu corpo jamais foi encontrado.

FIM

Espero que tenham gostado, logo começarei a digitar outro. Um abraço a todos que acompanharam.

Nada a acrescentar

2008-03-05T23:49:00.001-03:00

Hoje não tenho muito o que escrever, queria fazer tanta coisa hoje e acabei por não fazer nada, de manhã fui na Diapar, foi um pouco útil, eles tão dando um curso de primeiro emprego gratuito, foi divertido, são quatro aulas, todas as quartas, depois eles ficam com o teu curriculo e largam para alguns lugares pra ti estagiar, eu estou procurando ainda um estágio e até mesmo um primeiro emprego, mas vamos ver no que vai dar.
Fiquei sabendo hoje que tenho que entregar um trabalho segunda-feira sobre uma reportagem que tem que ser inventanda e daí tu desenvolve ela, tá na hora de mostrar o quanto eu sou criativo, só não sei ainda quando começar, espero que seja antes de segunda.
A tarde eu pretendia fazer o tão esperado trabalho de entrevista, sobre escolas públicas e particulares, mas a minha dupla, minha colega e também pseudo-namorada, Clarissa, não me ligou e acabamos não fazendo merda nenhuma e nem começando, amanhã nós começaremos, sem falta, e sem a tal chamada preguiça!

Queria comentar, que ganhei meu teclado novo e está tudo muito bom, por isso vo terminar o conto hoje e já começo outro, eu espero. Também espero que esteja agradando quem está lendo, se alguém tiver lendo.
Bom acho que por enquanto é isso, até mais.

PS: eu estou sem vontade de escrever e estou achando esse blog muito sem graça, mas ainda me acostumo com a idéia de que isso vai ser um blog pra jornalista e não um diário virtual, que é o que ele está virando.

Contos

2008-03-05T01:55:00.001-03:00

A CASA QUE NINGUÉM QUERIA - CAPITULO 2

Não tenho certeza se a casa continua nas mesmas condições daquela época. A descrção que farei será baseada naquele verão de 1990, quando a visitei pela primeira e única vez. A casa fica em Pindamonhangaba quase na divisa da cidade vizinha de Tremembé. Seus muros altos impediam que vandâlos a invadissem com facilidade, (se bem que a casa tinha uma reputação tão ruim que nenhum morador local se atrevia a invadi-lá, mesmo com os portões escancarados). Os portões de ferro eram altos e estavam enferrujados. A tinta preta resistira em apenas alguns pontos. Passando pelos portões havia um longo caminho de cimento até a casa. Ao lado deste caminho haviam árvores de todos os tipos, elas estavam quietas; suas folhas imóveis. Tudo que a tarde estava muito quente e nenhuma brisa sequer, mas eu nunca tinha visto árvores tão imóveis como aquelas.
- Isso aqui está bunito demais para ser mal-assombrado - disse Paulo, olhando as árvores ao redor.
Eu não estava achando nada bunito. Era estranho
- Não está faltando ninguém aqui conosco? - perguntei
- Sua mãe, iria adorar isso aqui .
Duvido muito, mamãe era e continua sendo a criatura mais medrosa da face da Terra. É capaz de subir na cadeira e aprontar o maior escandalo por causa de uma minúscula lagartixa.
- Não estou falando da mamãe - corrigi - estou falando da pessoa que está interessada na casa, ela não deveria estar aqui também?
- Ele só virá amanhã de manhã, o rapaz mora em São Paulo. Nós estamos aqui para checar se está tudo em ordem.
- Ah, tá.

Caminhamos todo o caminho de cimento até a casa. Dava a impressão de que estávamos passeando por um bosque. Uma vez ou outra tive a sensação de que alguma coisa saltaria de trás de alguma árvore, mas isso não aconteceu. Olhei para trás e vi como era longo aquele caminho, os portões de ferro, la na outra ponta, ficaram minúsculos. O nosso carro, estacionado do lado de fora, era agora apenas um borrão vermelho.
A frente da casa era grande, o revestimento externo era todo de madeira. A pintura estava mais bem conservada do que nos portões, revelando um marrom bem escuro, quase preto. Eu nunca tinha visto uma casa pintada daquela cor. Olhei bem para a casa e, à primeira vista, tive a impressão de que ela nos observava. Havia duas janelas na parte de cima, como olhos assustados. Embaixo apenas uma porta alta de madeira escura, como uma boca gritando por socorro. Já vi oito filmes de terror com casas muito parecidas com esta. Talvez fosse por isso que achavam aquela casa mal-assombrada. Mas na verdade, não era só por isso.
Papai girou a chave na fechadura e a porta se abriu diante de nós. Ao contrário de que estamos acostumados ao ver nos filmes, a porta não fez barulho algum.
- Buuuuuuuuuuuuuu! - gritou papai, virando-se para nós.
Paulo e eu caímos numa gargalhada sem fim.
- Muito assustador, pai - disse eu, ironicamente.
Ele franziu a testa e sorriu orgulhoso para mim.
- Esqueci que vocês dois já são quase homens - e ele passou as mãos sobre nossos cabelos, despenteando-nos - só faltam os pêlos na cara e...
Um gato miou dentro de casa, o som foi alto e nos pegou de surpresa.. Aquilo sim foi assustador. Meu coração quase parou.
- Odeio gatos - disse papai, olhando curioso para dentro da casa.
Entramos na casa, nenhum sinal do maldito gato. O sol ainda ardia lá fora, estávamos em horário de verão. Os dias sempre são mais longos e abafados durante esta época do ano. Odeio calor, sempre me lembro daquela tarde.
A casa tinha um cheiro nada agradável de mofo. Estava fechada há muito tempo, cinco anos, como fiquei sabendo mais tarde.
Depois de alguns minutos, nós nos acostumamos com o cheiro ruim. A sala era aconchegante, estava perfeitamente mobiliada com sofás, uma mesinha de centro, uma estante enorme de madeira, cheia de livros e um criado-mudo estaconado num canto. Sobre o criado mudo havia um telefone muito antigo, daqueles que a gente só vê em museus sobre a história das telecomunicações.
- Quem é o dono desta casa? - perguntei, olhando para a estante cheia de livros.
- Na verdade, é uma proprietária, dizem que a velha é podre de rica
- Ela mora aqui em Pinda mesmo? - perguntou Paulo
- Não, acho que mora em Salvador.
Percorremos cada cômodo da casa e não encontramos nada que justificasse a fama de mal-assombrada. Tudo bem, quando papai abriu a porta, ouvimos aquele gato misterioso. Mas era apenas um gato, não era? Os fantasmas precisam se enforçar um pouco mais pra me convencer.
Estavamos os três na parte superior da casa. Assim como a sala, todos os quartos estavam, impecavelmente, mobiliados. Havia oito quartos lá em cima, além de dois banheiros e uma saleta com um piano. Lembro-me de ter ficado excitado ao ver o piano. Aquele era o meu instrumento dos sonhos, na época eu tinha um teclado Casio, mas nem se comparava. Sentei-me no banquinho e tentei erguer a placa que cobria as teclas, mas não consegui. Parecia estar colada, papai e Paulo tentaram me ajudar, mesmo assim não foi possivel. Fiquei tão frustrado que chutei o instrumento com força, papai quase teve um ataque.
- Márcio, você ficou louco?!? - senti sua pele ficando vermelha e sua mão esquerda começava a tremer - sabe quanto custa um piano como este?!?
- Eu só queria tocar um pouquinho
- E acha que chutá-lo ajuda em alguma coisa?
- Desculpa!
E desci as escadas revoltado e um pouco arrependido da besteira que tinha cometido. O chute que eu dera poderia mesmo ter danificado o piano, seria o fim da minha mesada, por longos anos.
Sentei-me num dos sofás da sala, de braços cruzados e balançando as pernas sem parar. Devo ter ficado naquele estrado de transe por dois ou três minutos, vendo meu par de tênis branco, subindo e descendo sem parar. Quando comecei a ficar entediado com aquilo, ergui os olhos e vi o telefone antigo, fiquei de pé e caminhei sorrateiramente até o criado-mudo. Até hoje, não entendo porque olhei para os lados antes de pegar o telefone. Não tinha ninguém ali, não é? Acho que são coisas de criança levada; a força do hábito.
Tirei cautelosamente o fone, estava ligado ao aparelho através de um fio grosso, bem diferente dos de hoje. Coloquei o fone no ouvido e aquilo me fez lembrar do último gibi do Batman que eu tinha comprado.
- Sim, comissário Gordon - disse eu, com o telefone na boca - já estou indo...
Ouvi um grito seco e assustador pelo telefone. Não era nenhum grito fantasmagórico ou monstruoso, mas sim de um homem. O susto foi tão grande, que deixei cair o telefone das minhas mãos. Para minha sorte, o aparelho caiu sobre o sofá macio.
Prontamente arrumei o telefone no lugar, aparentemente não quebrara nada. Minhas mãos tremiam, senti uma vontade enorme de subir as escadas correndo, mas permaneci na sala, vidrado naquele telefone da idade da pedra.
O telefone estava ali apenas de enfeite; não havia nenhum fio que o ligasse a coisa alguma. Um telefone de museu seria mais útil do que aquele diante dos meus olhos. Mas de onde tinha vindo aquele grito então? Será que eu tinha imaginado aquilo?
Não, eu ouvi perfeitamente o grito apavorado de um homem. E é claro que aquela voz não era do Comissário Gordon sendo atacado pelo Coringa. A voz era real, tão real quanto a minha ou a sua.
Com as mãos trêmulas peguei o fone outra vez. Levei-o lentamente ao meu ouvido e... Nada. Apenas um zumbido baixinho, perfeitamente normal. Fiquei com o aparelho no ouvido durante uns vinte segundos. Assim que eu pensei em devolve-lo à base, ouvi a voz daquele homem outra vez. Ele estava chorando, apavorado. Tive de me esforçar para poder entender o que ele estava dizendo. O que consegui entender, foi: "Quem é você? O que quer de mim? Não!!! Não!!! Por favor, não!!!" E a voz foi ficando baixinha, distante, ininteligível.
Quem era aquele homem? E do que ele tinha tanto medo? Seria alguma coisa do passado? Alguma coisa acontecera naquela casa?

Bom galera, vou parando por aqui por hoje, por que amanhã tenho que acordar cedo e novamente terminei isso aqui muito tarde, qualquer erro de ortografia ou se eu engoli alguma letra é por que meu teclado tá uma merda, logo que eu consertá-lo conseguirei escrever direito novamente, espero que tenham gostado, e peço que comentem, acompanhem o próximo capitulo, poderá ser o último ;)

Detalhes do dia

2008-03-05T00:55:00.001-03:00

Daqui a pouco continuarei o conto de ontem, primeiro deixe-me contar as experiencias criticas que tive no dia de hoje. Acordei de manhã cedo com intuio de procurar algum estágio, fui no CIEE, (significado? não tenho a minima idéia) eu e meu ex-colega Fernando, chegamos lá: "como se faz pra fazer cadastro?" e a mulher respondeu "só pela Internet", saímos do prédio e fomos procurar uma lan house, centro as oito da manhã, é dificil achar uma lan house aberta ¬¬³, bom enfim, depois de tudo, conseguimos nos cadastrar, voltamos pro CIEE e 'escolhemos' o nosso estágio, foi meio ridiculo eu confesso, depois de ter escolhido tinhamos que agendar o dia da entrevista e jura que nós íamos ficar lá, naquela desorganização esperando né? Fomos pro Rua da Praia, ensinei o Fernando a dançar nos Pump's, ou tentei, mas foi divertido, com certeza, muito divertido, e engraçado.
A tarde eu tinha que ir numa empresa, Estágio Sul, que me indicaram pra procurar estágio também, ser indicado tem sua diferença. Fui atendido mais que rápido e logo que terminei o cadastro, já fui enviado para fazer uma entrevista na Empresa Zanc, de cobranças e negócios, não é bem minha área, mas fui lá ver como funcionava, cheguei lá e novamente fui muito bem recebido, mas não gostei muito da mulher que ia fazer a entrevista, ela me entregou um papel e mandou eu preencher os dados, saiu da sala e me esqueceu ali, algo que demoraria de 5 a 10 minutos demorou 30 minutos, porque a mulher simplesmente foi embora e não voltou mais, entreguei o papel com meus dados pra ela e descobri que ainda seria marcada uma entrevista dinâmica, perdi um pouco da vontade, mas ainda assim o salário do estágio é bom, fui embora, logo a aula começaria. Não preciso contar o que aconteceu na aula, mas hoje a gente fez a tal reunião de pauta, e digo pra vocês que é como colocar o assunto que tu vai tratar em uma entrevista, na tal entrevista que nós faremos, eu e a Clarissa, abordaremos o assunto escola pública versus escola particular, acho que é algo bem bom de se escrever, depois passo os detalhes de como foi as entrevistas pra vocês, mas amanhã já começaremos o trabalho, confesso que estou um pouco ansioso. Agora pedirei desculpas, aquelas pessoas que veêm BBB e eu falei que era uma cultura inútil, ainda afirmo, é uma cultura inútil, mas para muitos é o momento de diversão, então perdão se ofendi alguém. Continuarei o conto da parte que parei ontem, demorei pra postar, pois meu teclado estava com um leve problema.

Contos

2008-03-04T01:13:00.001-03:00

Como disse, não tenho o que fazer e vou começar a colocar capitulos de contos aqui, talvez interesse um pouco mais, junto com esses capitulos vou intercalar algumas coisas que para mim pode ser interessante, não vejo BBB, mas seria um bom assunto pra se colocar aqui, examinando o psicologico de cada um lá dentro, mas acho aquilo uma verdadeira cultura inútil, perdendo só pra Casa dos Artistas. Começando o Conto, boa leitura a todos.

A CASA QUE NINGUÉM QUERIA - CAPITULO 1

Aos dez anos eu não acreditava mais em papai noel. Aos onze as histórias sobre bicho-papão já não me assustavam. Quando completei doze eu não acreditava em casas mal-assombradas, mas isso porque eu nunca tinha sido convidado a visitar uma.
E o convite veio numa tarde quente de verão, lembro-me de cada detalhe daquele domingo de janeiro de 1990.
Mamãe tinha viajado para Búzios com as amigas naquele final de semana. Meu pai ficara com a dura missão de cuidar de mim e do meu irmão; gêmeos idênticos. Idênticos não só fisicamente, mas em quase tudo. Gostávamos dos mesmos programas de TV e praticávamos os mesmos esportes, éramos super ativos, não parávamos quietos um segundo sequer. Mamãe costumava nos chamar de Furacão Um e Dois. Eu era o Furacão Um, mas não me pergunte por qual motivo. E por mais idênticos que fôssemos, ela nunca errava ao nos dar uma bronca. Nunca. Já meu pai, uma vez levei uma surra no lugar do meu irmão. Hoje a gente ri muito dessa história em reuniões familiares, mas no dia eu não achei a menor graça.
Papai trabalhava como corretor de imóveis naquela época. Meu irmão e eu achávamos a coisa mais chata do mundo. Morriámos de inveja do Caio. Caio era um ano mais novo, éramos vizinhos desde o berçário; seu pai era piloto da Vasp, aquilo sim era profissão legal. Acho que uma vez dissemos isso na frente do meu pai. Pobre coitado aquilo deve tê-lo magoado bastante. A sinceridade de uma criança chega a ser cruel.

Estávamos os três na cozinha preparando um lanche quando o telefone tocou. Ficamos um olhando pra cara do outro até que meu pai franziu a teste e olhou direto pra mim.
- O que está esperando? - disse ele, não tão zangado. - Eu sou o único com as duas mãos ocupadas aqui.
E o Furacão Um foi atender o telefone.
- Alô.
- Paulo?
Reconheci a voz imediatamente. Era o Sr. Martussely, chefe do meu pai. Ele nunca acertava nossos nomes, na verdade, quase ninguém acertava.
- Não - disse eu, tentando não ser rude - Sou o Marcio.
- Ah, desculpa. Até a voz de vocês é igual - como seu eu não tivesse ouvido essa desculpa um zilhão de vezes - Seu pai está por aí, campeão?
- Sim - afastei o telefone da boca e gritei na direção da cozinha: - Paaaaaaaaaaaaaaaaai, é pra você!
Voltei para a cozinha, meu irmão já estava com um baita sanduíche nas mãos. Paulo comia praticamente em dobro, mesmo assim tivemos corpos iguais até os dezoito anos, de lá pra cá ele engordou. E se continuar engordando não vai conseguir entrar no seu carro daqui alguns meses.
- O que está olhando? - disse Paulo, com uma mancha de maionese no canto da boca.
- Sua cara de idiota - respondi e sorri ironicamente.
- Se eu tenho cara de idiota você também tem.
E era a mais pura verdade, muito cuidado ao ofender seu irmão gêmeo.
Quando papai voltara da cozinha havia algo diferente nele. Ele estava vermelho e sua mão esquerda tremia um pouco. Aqueles eram os sintomas mais claros de que ele estava nervoso. Era um sinal de que era melhor ficarmos quietos e bonzinhos.
- Porra, hoje é domingo! - esbravejou, batendo forte na mesa. As migalhas do pão saltaram uns vinte centimetros e se o copo de café com leite do Paulo não estivesse em suas mãos teria voado pelos ares também.
Não dissemos nada, parti um pedaço de pão e enfiei duas fatias de presunto. Enquanto pegava uma fatia de queijo ergui os olhos para meu pai. Ele não estava mais tão vermelho e sua mão não tremia mais.
- Desculpa - disse ele, um pouco envergonhado - Vocês não tem culpa.
- O que ele queria, pai? - perguntei, enfim.
Papai encheu um copo com leite, tomou metade do copo, depois respondeu meio desanimado.
- Tem uma casa antiga na saída da cidade, faz tempo que tentamos vendê-la ou alugá-la, mas nunca conseguimos. Nem o Francisco, o melhor corretor da empresa, conseguiu essa façanha.
- E agora tem alguém interessado nela? - perguntou Paulo
Papai levantou os olhos na sua direção, ainda sem ânimo algum, respondeu.
- Parece que sim.
- Mas hoje é domingo! - disse eu, chateado.
Papai finalmente sorriu, foi um sorriso amarelo, mas sorriu. E olhou para mim.
- Nem tudo está perdido - disse ele. Sua voz parecia mais empolgada - Pode ser até divertido.
Olhei para meu irmão e ele olhou para mim também. Se tivessemos combinado, não teria dado tão certo. Nossas expressões faciais foram as mesmas, senti-me em frente de um enorme espelho.
- Divertido? - dissemos praticamente juntos. A sensação foi mais bizarra ainda.
Papai terminou de beber o leite e respondeu.
- Dizem que está casa é... mal-assombrada.
Se você deseja que esta frase tenha um efeito assustador é necessária certa mandinga ao dizê-la. E meu pai não a possuía. Ele disse de uma forma que pareceu um final de piada. Papai quase caiu numa gargalhada seca ao dizer "mal-assombrada". Talvez ele tenha feito de propósito. Não sei se teríamos o acompanhado se ele tivesse dito de uma forma mais horripilante; ou se tivesse nos contado que nove pessoas tinham desaparecido naquela casa nos últimos anos, o que importa é que nós o acompanhamos.

CONTINUA NO PRÓXIMO POST.
já são 2 e 24 da manhã preciso durmir, boa noite e espero que tenham gostado.

sem título e sem imaginação

2008-03-03T23:57:00.001-03:00

Sinceramente, não tenho o que escrever, não tenho nada novo e como já me foi dito, um blog se sustenta de coisas novas, mas poderia apenas escrever o que aconteceu comigo hoje e isso deixaria de ser um blog e passaria a ser um diário virtual, como não quero isso, vou passar para vocês o meu cronograma dos semestres do curso de jornalismo, já que a única causa de eu ter feito um blog, foi por causa desse curso.
1º Semestre: Jornal Impresso
2º Semestre: Revista
3º Semestre: Rádio
4º Semestre: TV - Telejornalismo
5º Semestre: TV
6º Semestre: Monografia
7º Semestre: Webdesigner
8º Semestre: Empreendimento
Bom, é nisso que eu 'trabalho' agora, tenho algumas entrevistas a fazer e caso a matéria fique boa, poderá ser escolhida para ser posta no Universo Ipa, é a revista da faculdade, imagina só que orgulho estar no primeiro semestre e já ter matérias na revista da facul.
Hoje nós tivemos Produção e Planejamento Gráfico Editorial I, é um EAD, Ensino A Distancia, diferente, não saberia explicar, amanhã a gente tem a tão esperada reunião de pauta e logo poderei contar o que é isso.
Gostaria de corrigir um erro do outro post, o Guarany de Bagé é o pior time da Série A do Gauchão, pois o XV de Novembro ja tem 4 pontos enquanto o Alvi-Rubro Bageense está com apenas 3, apenas isso.
Caso não tenha o que fazer novamente, começarei a postar algo parecido com uma novela, escrita por capítulos, para os leitores se interessarem, ou não x).
Preciso de comentários, informações, um jornalista vive disso. COMUNICAÇÃO, ação em comum, troca de informações, se voces não comentarem, não saberei a quantas anda o blog, pode nao estar agradando e gostaria realmente que agradasse as pessoas que o leêm.
Bom até a proxima.

Inter x Guarany

2008-03-02T20:45:00.001-03:00

Acho que não vou me limitar a escrever só sobre futebol, apesar de que jornalismo esportivo é muito divertido, vou escrever sobre as coisas que acontecem comigo, e aproveitar e fazer meus comentários pessoais, por alguma coisa que vi ou presenciei.
Fui pra Goethe ver o segundo tempo do jogo do Inter com algumas pessoas que fazem Química na UFRGS, digamos que tenha sido um tanto quanto novo sair com algumas pessoas mais velhas, mas eu me acostumo ;) e acreditem, foi divertido, por mais que o assunto tenha puxado mais pro lado da fenolftaleína (único nome químico dificil que lembro bem) ou talvez pro assunto 'hormonio da felicidade', algo assim, do que pro assunto futebol, que foi o propósito de ter nos juntado, mas enfim o jogo foi uma merda, o Inter ganhou de 6 x 0 do falido Guarany, apesar de eu ser de Bagé, o Guarany não está mais um representante a altura, ganhando em pontos apenas do XV de Novembro, que está no outro grupo do gauchão. O Inter deveria ter goleado de mais, um time fraco como esse merece tomar mais gol e só não tomou, por que os jogadores colorados foram incopetentes e ainda quase tomaram gol, mas a zaga está de parabéns, apenas o ataque não está decente, falta correria e vontade e principalmente alguem que chuta, mostrando o porque de um meia-esquerda ser o goleador, tanto do time quanto do gauchão, o Alex está em ótima forma, esperamos que não se machuque novamente.
Mesmo depois do jogo, ficamos la conversando na Beer Street, e começou o jogo do São Paulo contra o Mirassol, pensei que um jogo desses ia dar São Paulo tranquilo, uns 6 x 0 também pro atual campeão brasileiro, mas o time do interior deu um sufoco, primeiro tempo só deu Mirassol atacando de todas as formar, o jogo acabou 2 x 1 pro São Paulo e um sufoco do adversário que só não fez mais por falta de tranquilidade.
Logo que acabou o primeiro tempo do jogo paulista, mudamos de lugar e fomos para o Habib's, bom pra quem frequenta não é nem preciso dizer que foi horrivel o atendimento, foi complicado, o sistema do Banrisul tava fora do ar e o garçom falou que aceitavam Visa e Master, o atedimento foi demorado, os limães (ou limões :p) estavam secos, nosso pedido foi o ultimo a ser recebido e o primeiro a ser encomendado e depois que comemos e estavamos, levemente satisfeitos, fomos pagar e adivinha? não aceitavam Master, e assim terminou o problema, o Tomas (ou Thomas ou Tomás) deve que pagar e agora devo R$ 2,55 das minhas 3 sfihas de queijo x) voltei pra casa a pé, tomei meu banho e agora estou aqui, escrevendo pra voces.
Amanhã eu volto x)

Disso era isso e uma boa semana a todos

Primeiro Post

2008-03-02T15:53:00.002-03:00

Queria deixar claro que este não é meu primeiro blog, mas é o primeiro que faço como Uriel Gonçalves, até antes de começar esse blog eu ainda alimentava outro blog com um pseudônimo e um fake, Carol Rosa, e irei atualizar este com alguns textos de lá de vez em qndo, criticas e sugestões serão bem-vindas.
Comecei dia 25 de fevereiro de 2008 a corrida para ser jornalista, por incrivel que pareça, tenho mais 42 colegas, mas minha turma de verdade é composto por 15 pessoas e quem entrar, somos os Lost, perdidos, pela tradução literal, na primeira semana de aula caminhamos por todo o IPA procurando pelas nossas salas, acredito que nessa semana estaremos mais enturmados com a faculdade e saberemos onde é nossas salas, por que caminhar por toda facul, ninguém merece!
Já temos alguns trabalhos a fazer, mas mesmo assim ainda estamos meio, pra não dizer totalmente, perdidos, nem nossa turma sabemos direito x). Terça-feira temos reunião de pauta, o que é isso? não tenho a minima idéia, mas descobrirei logo.
Sabado, ontem, tivemos aula de teoria da comunicação, sinceramente, é um saco, mas eu ainda me acostumo, hoje to esperando uma ligação pra ir pra Goethe ver o jogo do Inter, mas ainda não a recebi, e se não me engano o jogo do Inter já começou.
Bom, vou indo lá.

Disso era isso e uma boa semana a todos