O Churrasco

Cada vez chego mais à conclusão que não existe nada mais melindroso do que um churrasco caseiro. E, ao mesmo tempo, relaxante. Sim, porque no Brasil, todo mundo entende de duas coisas: ou é metido a ser técnico de futebol ou a fazer churrasco. Têm os que sabem. E têm os outros. E é muito dificil ver alguém fazendo um churrasco e não dar pelo menos um palpite. O churrasqueiro de plantão sabe que, se sucumbir ao primeiro investimento alheio, terá de aturar o chato até o fim da tarde.
Os palpites omeçam na hora de acender o fogo.
- Você não tem aquele negocinho embaixo, que fica pegando fogo?
- Com jornal! Pega os classificados.
- O caderno 2, não!
- Se não abanar, não vai pegar. Vai por mim.
- Colocou muito carvão. Vai sufocar o fogo. Não disse?
- Tá muito alto. Joga água!
- Não falei pra não jogar água? Olha aí, apagou.
- Você é que não abanou. Dá licença?
Fogo pronto, todo mundo já na segunda caipirinha, as mulheres lá do outro lado. Se tem uma coisa que mulher não entende é de churrasco. Participam, no máximo, com a salada e os gritos de: amor, traz mais um pano de prato?
Aí começa os palpites pra valer:
- Se eu fosse você, colocava a línguiça na parte de baixo.
- O quê??? Vai fatiar a picanha? Peloamordedeus, isso é uma infâmia!
- Olha, sem querer ser chato, mas eu acho melhor colocar a gordura para o lado de baixo. Depois virar e não virar mais.
- O problema do lombo é que demora demais. Precisa ficar embaixo. Muita gordura, meu.
- Tá vendo?, pinga a gordura e o fogo sobe. Assim não vai dar. Joga água.
- Limão? Na picanha?
- Aquela lingüiça ali já não está boa? Cadê o pão?
- O que é isso? Salmoura? No meu churrasco, não!
- Mas não fui eu quem ficou de comprar o pão. Graziela! Não tem pão!
- Me dá licença? Posso virar a costela? O que é isso que você colocou aqui? Orégani? Tá doido, cara?
- Salmoura, onde já se viu...
- De peixe eu entendo. Só sal e limão. Não, cara, sal grosso, não. Sal fino. Põe por dentro. Assim ó. Tem papel laminado, não?
Já está todo mundo ali a ponto de enfiar o espeto no colega da faculdade, quando chegam os esfomiados.
- A linguiça já tá pronta?
É quando chega o colega retardatário e, antes de cumprimentar.
- Esse fogo tá muito alto. Com licença. Se tem uma coisa que eu entendo é de churrasco, Ricardo. Deixa comigo. Quem é que tá fazendo a caipirinha? Muito açucar. Tá um melado isso aqui.
- Põe mais carvão, Felipe.
- Queimei o dedo!
- Sei não, eu, por mim, virava essa picanha. Vai torrar, cara.
- Você precisa comprar uma faca melhor. Olha aí. Isso aqui está estragando a carne.
- Karol, cadê a faca boa? Aquela que o seu pai me deu?
- Cuidado que tá quente, guri. Não disso? Não me ouve...
- Mas não tem nem uma manteiguinha para passar na batata, Cassio?
- Graziela!!! Eu já não disse que margarina não server? Olhaí, derrete muito rápido, esfria a batata. Ah, meu Deus do céu!
E por aí vai, até escurecer e o fogo apagar de vez
Existe uma teoria psicanalítica de que quem faz churrasco não precisa fazer terapia. Que os grandes e amadores churrasqueiros são pessoas muito bem resolvidas.
Deve ser verdade, pois colocam avental com uma feminilidade cativante. Ficam - dois ou três homenzarrões abraçados - olhando por horas e horas para o fogo ardente, brigando e discutindo como se fossem marido e mulher. Já notou? Já notou quando um queima o dedo, com que carinho é tratado pelos outros? Já vi barbudo chupar o dedo do outro ali, ao lado das brasas da amizade.
Se não houvesse o churrasco caseiro, os homens seria muito mais tristes, muito mais violentos.
Fazer um churrasco num sabádo(ou domingo) resolve todos os problemas, da faculdade, da firma, do namoro, do casamento, dos filhos e dos amigos. O homem virá um herói de si mesmo.