A Criação

No princípio era o verbo. Palavras, palavras, palavras, diria mais tarde Shakespeare, um homem quase igual a Ele.
Mas Deus ainda não tinha com quem conversar e criou o Homem (Adão, Caim, Nero, Hitler, Bin Laden, Bush e alguns brasileiros) para ficar batendo papo furado. E Deus criou a mulher para ter uma segunda opinião. Mas disse aos dois, que ninguém podia comer maçãs. Afirmou que fazia mal, que tinha veneno e outras bobagens. Santa ingenuosidade. Atiçou o casal. Comeram a maçã. Dizem que nesse primeiro dia, comeram umas seis. Foram expulsos de casa.
E o mundo descobriu que sexo era melhor que comer maçãs no Éden (um lugar com esse nome, não podia dar certo). E começou a sacanagem. Depois do sexo, Deus, só de picuinha, inventou a culpa e a psicanálise. Além do Zoloft, Lexotan, Frontal, Lexapro e o Oleo de Ricino de Bacalhau só para sacanear as crianças, é claro, que Ele iria inventar no dia seguinte...
E ele acordou de bom humor e fez a sua melhor criação: As Crianças. A quem Ele, carinhosamente, chamva de 'meus capetinhas'. Mas as crianças cresceram e viraram gente grande.
E para cada pessoa, Deus criou um lugar. E Deus que, ainda não estava cansado de trabalhar, criou os objetos para por nos lugares. E, com isso, foi enchendo o mundo de coisas. A maioria delas inúteis.
Mas para que o Brasil pudesse ser inventado, criou primeiro o Portugal. E a anedota. Que o Brasil foi criado no sabádo não é novidade pra ninguém. E, depois de comer uma feijoada e tomar umas capirinhas, Deus criou, até que enfim, o Brasil. E colocou os brasileiros aqui. E se você pensa que Ele descansou no domingo, está muito enganado. Ele criou finalmente, a Copa do Mundo.